Pourquoi nous restons avec des gens qui sont mauvais pour nous

Je suis reconnaissante de connaître beaucoup de femmes intelligentes et capables. Malheureusement, beaucoup de ces femmes intelligentes et capables se sont engagées envers des gars qui sont désemparés, émotionnellement indisponibles ou tout simplement des abrutis. Comment cela arrive-t-il si souvent ?

Bien sûr, les femmes hétéro ne sont pas les seules à être confrontées à ce phénomène – ce problème concerne toutes les lignes de genre et de sexualité. Peu importe qui vous êtes ou par qui vous êtes attiré, il est plus que plausible que vous vous soyez retrouvé avec quelqu'un qui est carrément mauvais pour vous (et probablement à plus d'une occasion).

Pourquoi faisons-nous cela? Comment des gens adorables se retrouvent-ils avec des compagnons aussi peu aimables ? J'ai parlé avec un éventail de psychologues et d'experts en relations pour découvrir le mystère qui se cache derrière pourquoi nous nous retrouvons si souvent avec de mauvais partenaires et pourquoi il est si difficile de partir, même lorsque nous savons que cela ne fonctionne pas.

Tout fait peur

L'une des raisons les plus simples pour lesquelles les gens restent avec de mauvais partenaires est la suivante : la peur. Parfois, il est facile de penser,Si cela ne fonctionne pas, peut-être que rien ne fonctionnera. Ils restent donc avec un partenaire moins qu'idéal pour éviter la possibilité de solitude.

Une étude de l'Université de Toronto a révélé que les participants ayant une peur plus forte d'être seuls étaient plus susceptibles de s'installer pour une relation de merde. Et bien que nous décrivions de manière stéréotypée les hommes comme étant phobiques à l'engagement ou opposés au mariage, il s'avère qu'ils ont tout aussi peur d'une vie de célibataire sans fin.

L'idée de rompre avec un mauvais partenaire n'engendre pas seulement la peur d'être seul : vous devez faire face à la perspective potentiellement horrible et effrayante de sortir à nouveau. «Pour certains, les fréquentations peuvent même être déprimantes» dit un conseiller en santé mentale agréé Tombes de Shani . « Nous préférons souffrir en silence dans une relation qui donne un sentiment de camaraderie plutôt que de tout recommencer ».

Peu importe qui tu es,la datation est difficile. Vous devez faire l'expérience de petites conversations étranges; des personnes potentiellement grossières, désagréables ou même effrayantes ; et ce gars qui fera tout son possible pour vous traiter de moche et de maladroit lorsque vous le rejetez (ce qui, oui, c'est une histoire personnelle et vraie). Ainsi, lorsque vous combinez le désordre des rencontres et la peur d'être seul, vous obtenez une tonne de peur. Et cette peur maintient ensemble les couples qui auraient dû se séparer depuis longtemps.

C'est facile

Il est facile de voir une relation de l'extérieur et de dire : « Laissez-la ! Elle essaie de devenir DJ amateur depuis dix ans ! Pour l'amour de Dieu, partez ! »

Mais pensez-y de l'autre côté : dans une relation à long terme, une rupture est difficile, et pas seulement émotionnellement. «Il existe de nombreuses raisons quotidiennes pour rester : commodité, routine, stabilité, habitude, etc.» dit psychologue clinicien David Woodsfellow , Ph.D. « Tout cela est réel et important. Ceux-ci ne doivent pas être sous-estimés ou minimisés. »

Il y a beaucoup de travail acharné qui va dans une rupture. Vous devez probablement déménager, séparer vos affaires et redevenir complètement indépendant financièrement. Peut-être que votre partenaire s'occupait toujours des impôts. Eh bien, pas plus. Il est temps d'obtenir votre propre CPA et de parcourir une pile de 1099 !

C'est encore plus compliqué si vous avez des animaux de compagnie. A qui le chien ? Puppy McRuffles devra-t-il rester le week-end chez votre ex ou pouvez-vous simplement le garder ? Ensuite, il y a les amis. Pouvez-vous toujours passer du temps avec «leur» copains? Vont-ils vous couper de leur vie à cause de la rupture ? Est-ce que ce sera bizarre si vos vieux amis veulent toujours rester en contact avec lui ?

Oh, et la famille. Vous avez probablement rencontré leur famille. En fait, ils pourraient être tout aussi (peut-être plus) importants pour vous que vos propres parents par le sang. Après une rupture cependant, cette nouvelle famille ne sera probablement pas là pour vous soutenir.

Et bon Dieu,des gamins. Si vous avez des enfants, c'est un tout nouveau monde de complications.

Vous devez donc déjà diviser votre vie en deux et vous avez le stress supplémentaire d'expliquer votre choix à tout votre entourage. « Il y a la perception que vous devez justifier vos raisons de mettre fin à la relation avec les autres - amis, famille - d'une manière qui a du sens pour eux » ; dit Leslie Doarès , coach relationnel, auteur et animateur radio deHeureux pour toujours n'est que le début. Elle a l'impression que les couples restent parfois partiellement ensemble parce qu'ils ne veulent pas expliquer pourquoi ils préfèrent être séparés.

Doares poursuit en disant que la pression des amis, de la famille et de la société pour rester ensemble est difficile à surmonter. Et lorsque vous ajoutez toute la séparation physique et émotionnelle qui se produit à chaque rupture, beaucoup de gens ne veulent pas vivre cette douleur. Alors ils restent avec quelqu'un dont ils savent que ce n'est pas juste parce que c'est plus facile.

Jeter au bon moment après le mauvais

« La principale raison pour laquelle je vois des femmes rester dans des relations épouvantables est le retour sur investissement – ROI » ; dit expert en relations et coach de vie Kali Rogers . Nous ne pensons pas souvent aux relations dansAquarium à requinstermes, mais l'idée d'obtenir un bon retour sur notre investissement en temps est ce qui maintient beaucoup de relations ensemble pendant beaucoup trop longtemps. 'Une fois que nous avons consacré tant de temps, d'efforts, d'amour et d'attention àn'importe quoi« nous voulons voir les résultats auxquels nous pensons avoir droit » ; dit Roger. « Il est beaucoup plus difficile de réduire vos pertes et de partir que de rester et de mettre une main de plus ».

Une étude publiée dans Psychologie actuelle convient que les gens sont susceptibles de continuer à lancer au bon moment après le mauvais moment; On a demandé aux participants d'imaginer une mauvaise relation et de décider s'ils devaient rester ou partir. Plus la relation est longue, plus les participants sont susceptibles de choisir de rester.

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Rogers dit que la même idée qui maintient les couples ensemble est ce qui maintient les joueurs à la table de poker. Certains pensent,J'ai perdu une tonne d'argent, mais cette prochaine main pourrait bien tout arrangern! Dans les relations, nous pensons,Ouais, ces cinq dernières années étaient des ordures, mais peut-être que cette année je pourrai enfin arranger les choses !

Il est difficile d'abandonner quand on a passé des années de sa vie à s'occuper d'une autre personne. Et pour certains, c'est tout simplement trop dur de laisser tomber tout ça et de recommencer à zéro.

La théorie de la grenouille bouillante

Certaines relations sont un peu comme l'hypothétique grenouille dans un pot. Si la grenouille saute dans l'eau bouillante, elle sautera tout de suite. Mais si la grenouille est assise dans l'eau et qu'elle commence lentement à bouillir, la grenouille restera assise là et sera heureusement bouillie vivante en pensant,Ouais, les choses restent définitivement les mêmes ici.

J'ai peut-être ajouté un peu de couleur à l'histoire (aussi, ce n'est pas vrai , mais fait une belle petite parabole). Mais il est facile pour nous autres non-grenouilles de se comporter de cette façon . ' Une fois retranchés, nous sommes tellement impliqués dans la lutte contre le feu tous les jours qu'il est difficile de réaliser que vous êtes en enfer '. dit psychologue clinicien et coach exécutif Néo perpétuel , DClinPsy, MPhil. «Ceci s'apparente au concept de la grenouille dans l'eau bouillante. Au fur et à mesure que la chaleur monte, vous vous habituez à ce que vos limites soient piétinées et vos normes érodées comme votre nouvelle normalité.

Cela est particulièrement vrai si une faible estime de soi est l'une des choses qui maintiennent une personne dans une mauvaise relation. 'Nous ne pensons pas que nous méritons mieux', dit Néo. « Les relations peuvent mettre en lumière nos insécurités les plus profondes, et la plupart d'entre nous, dans une certaine mesure, ont le sentiment de ne pas être assez bons et d'être en proie à cela ».

Cette haine de soi profondément ancrée peut être aggravée par une relation toxique. Un partenaire abusif peut vous faire vous sentir insignifiant, stupide et peu aimable. Ensuite, ils se retourneront et prétendront qu'ils sont les seuls à pouvoir vous aimer tel que vous êtes. Ce type d'éclairage au gaz et de manipulation émotionnelle est courant et cela fonctionne. Lorsque vous vous sentez déjà comme une personne sans valeur, il est plus facile de rester avec quelqu'un qui vous rappelle à quel point vous êtes sans valeur, selon Neo.

Cette érosion de l'estime de soi et du bonheur ne se produit pas du jour au lendemain, bien sûr. C'est lent… assez lent pour que vous vous habituiez aux mauvais comportements et au malheur. Si lent que vous pourriez penser,Ouais, les choses restent définitivement les mêmes ici, lorsque l'eau commence à bouillir.

Essayez de changer le passé - en le répétant

Notre passé a un impact énorme sur nos relations actuelles. Donc, s'il y a des traumatismes non résolus d'il y a des années, il est probable que des traumatismes réapparaissent de nos jours.

Parfois, les gens entrent dans de mauvaises relations parce qu'ils ne savent pas mieux. Bessel van der Kolk, M.D., a émis l'hypothèse que subir la violence pendant l'enfance corrèle directement à subir des violences conjugales.

« Les personnes qui sont exposées tôt à la violence ou à la négligence en viennent à s'attendre à ce qu'elles fassent partie de leur mode de vie » ; il écrit. Cela est vrai pour les enfants témoins de violence conjugale ou les enfants qui ont eux-mêmes été maltraités. Dans les deux cas, l'amour et la violence sont intimement liés et totalement hors du contrôle de l'enfant. En tant qu'adulte, cette personne voit toujours un lien entre l'amour et la violence et peut se sentir complètement impuissante quant à la façon de l'arrêter.

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Cela est vrai pour les relations violentes et non violentes. Si vos parents se sont battus tout le temps et ont eu un mariage horrible, vous êtes plus susceptible d'avoir des problèmes de couple vous-même. Woodsfellow dit que les gens restent souvent en couple pour rejouer un moment important de l'enfance. Ce genre de relecture est notre façon étrange d'essayer de surmonter les traumatismes du passé. Parfois, cela nous aide à accepter les mauvaises choses de l'enfance. D'autres fois, nous répétons simplement les mêmes erreurs, selon Woodsfellow.

Parfois, nous répétons un traumatisme pour tenter de le 'réparer'. Selon thérapeute relationnel Rhonda Milrad, LCSW, «Vous cherchez quelqu'un qui vous maltraite avec le désir inconscient de le gagner et de l'amener à changer son comportement envers vous. Vous essayez d'affecter dans votre relation actuelle ce qui ne s'est pas produit dans votre enfance. Donc, si vous pouvez réparer votre petit ami et le faire vous aimer, peut-être que vous pouvez réparer votre père et le faire vous aimer aussi, cette ligne de pensée va.

«Le problème est que vous ne pouvez pas changer une autre personne, seulement vous-même» dit Rogers. Souvent, plus vous essayez de changer votre partenaire, plus vous retrouvez le même comportement odieux ou abusif qui vous a marqué en premier lieu.

Peu importe à quel point vous essayez, vous ne pouvez pasFabriquerun changement de personne. Bien sûr, vous pourrez peut-être apprendre à quelqu'un à arrêter de laisser ses chaussettes partout sur le sol du salon, mais vous ne pouvez pas «réparer» eux. Mais il y a encore de l'espoir, dit Woodsfellow. 'Bien sûr, vous ne pouvez pas forcer quelqu'un d'autre à changer, mais je pense que c'est parfois une bonne chose de demander à quelqu'un de changer quelque chose', il dit. «Je pense que ce genre d'influence mutuelle fait partie d'un mariage sain.» Mais si vous êtes avec quelqu'un qui ne veut pas travailler sur lui-même, changer ou grandir, alors cet espoir lointain que vous pourriez être celui qui 'sauvera' quelqu'un peut être si captivant qu'il est encore plus difficile de laisser partir ce mauvais partenaire.

C'est déprimant : sommes-nous condamnés à rester dans de mauvaises relations ?

Enfin, une bonne nouvelle : vous pouvez absolument quitter une mauvaise relation. Il faut juste beaucoup de courage et de soutien. Milrad souligne l'importance d'un système de soutien, d'amis et de famille, comme moyen de sortir d'une mauvaise situation. Si vous avez des gens pour vous aider à traverser les moments difficiles, il sera tellement plus facile de partir.

De plus, vous devez vous examiner : attirez-vous le même type de mauvaise personne encore et encore ? Utilisez-vous les relations pour rejouer les traumatismes passés ? Êtes-vous un « réparateur ? » Rogers dit que vous devez « être conscient du problème que vous essayez de résoudre pour arrêter de le répéter de la même manière avec les relations ultérieures ». Heureusement, avec l'aide d'amis et éventuellement une thérapie, vous pouvez isoler ces cicatrices du passé et vous assurer de ne pas les répéter à l'avenir.

Et c'est une bonne idée d'examiner vos propres problèmes et blocages qui peuvent contribuer à ce que votre relation soit moins qu'optimale. «dans de nombreuses relations à long terme, les deux parties contribuent aux difficultés» dit Woodsfellow. « Oui, parfois vous êtes innocent et votre partenaire est à blâmer. Mais si c'est parfois vrai, ce n'est pas toujours vrai. Parfois, cela vaut la peine d'essayer de changer un problème et de changer vos propres réactions avant de conclure que les choses sont sans espoir.

Dans l'ensemble, n'oubliez pas ceci : vous méritez le bonheur. Vous méritez l'amour. Et si vous n'obtenez pas cela de votre relation actuelle, vous méritez de partir.