Découvrez Votre Nombre D'Anges
Conception par Wenzdai Figueroa
Avez-vous déjà eu cet ami avec qui vous aimez passer du temps jusqu'à ce qu'il commence à faire « une seule chose » qui ruine l'ambiance ? Ou avez-vous déjà voulu rester proche de quelqu'un, mais être ensemble vous a semblé un peu difficile ? J'ai.
Les dernières années ont été pleines de changements pour moi et pour les gens dans ma vie. Et lorsque plusieurs de mes relations, que j'apprécie profondément, se sont transformées en sites de stress, je me suis retrouvée à réfléchir à la façon de les guérir et d'empêcher que cela ne se reproduise. La réponse? Limites et communication claire.
Les limites sont ce qui nous permet de *rester*Fermer
Le mot « limites » semble rigide. Les définir peut même sembler impoli, surtout si vous pensez que les limites annoncent le début d'une fin. Mais, lorsqu'ils sont soigneusement créés, ils font de la place à la joie et améliorent réellement nos relations. Ils nous permettent, ainsi que les relations dans lesquelles nous sommes, de grandir. Ils nous aident à parler du changement sans hypothèse, à éviter le ressentiment et à trouver un nouveau modèle.
Ce n'est pas facile à faire et prend du temps, mais j'ai pu changer mon état d'esprit et accepter et fixer des limites avec plus de grâce. Le début? Embrasser ces pensées :
1. Chaque personne est une personne complète
Cela peut sembler étrange – ou évident – mais je me suis souvent retrouvé dans le piège de penser aux gens uniquement à travers le prisme de leur relation avec moi. Surtout en famille. Mais ma tante n'est pas seulement ma tante et, de même, votre mère n'est pas seulement votre mère. Ce sont des personnes entières avec des vies en dehors de ces rôles.
Au lieu de déplorer ce que vous pensez de votre relationdevraità quoi cela ressemble, ou peut-être comment cela a changé, réalisez que votre expérience avec eux est influencée par leur moi tout entier. Nous pouvons trouver de la joie à former de nouveaux liens plus authentiques avec tout l'être d'une personne, plutôt que de les restreindre à nos seules expériences avec eux.
Alors, creusez, avec vous-même et avec eux si possible. Interroger:
- Qu'est-ce qui a fait de cette personne ce qu'elle est ?
- Comment ont-ils changé ou adapté au cours de leur vie ?
- Quels types de relations recherchent-ils maintenant?
- Qu'est-ce qui est important pour eux et pourquoi ?
2. Rencontrez des gens là où ils sont
Chaque personne a des expériences vécues différentes qui déterminent pourquoi et comment elle se présente comme elle le fait. Pour ceux d'entre nous qui vivent avec des identités marginalisées, cela peut être particulièrement vrai. Quiconque essaie de guérir de l'oppression aura différentes façons de communiquer et d'exprimer ses besoins.
Ils peuvent avoir des mécanismes de survie ou d'adaptation qui rendent l'établissement de limites plus difficile. Ou ils peuvent être incertains des limites dont ils ont besoin pour s'épanouir, n'ayant jamais eu l'occasion de les exprimer. Cela peut signifier que les limites ne sont pas claires, ou qu'elles changent ou changent rapidement.
Rien de tout cela ne les contredit étant une personne à part entière. Travailler à travers ces fractures fait partie de leur intégrité. Il peut se sentir comme quelqu'undevrait savoircomment la douleur les fait réagir, ou vous, mais c'est rarement le cas.
Au lieu de vous attendre à ce qu'un ami sache ce que vous ressentez ou l'impact de son comportement, soyez prêt à avoir la conversation et à partager ce que cette douleur a fait. En ayant une communication ouverte et claire sur nous-mêmes, nous sommes en mesure d'identifier plus facilement ce qui nous active et quelles limites nous aideront à rester calmes et connectés.
Et reconnais que tu ne peux pas les déplacer, seulement eux peuvent se déplacer
Tout le monde ne sera pas au même endroit que nous en même temps. Lorsque nous reconnaissons et acceptons cela, nous pouvons trouver un espace pour que quelqu'un soit dans notre viecomme ils sontsans sacrifier ce dont nous avons besoin pour prospérer ou les progrès que nous avons réalisés dans notre propre vie. Se souvenir de cela – que toutes les personnes sont façonnées par des expériences antérieures à leur rencontre – nous permet de former des liens plus empathiques et personnels.
3. Nous devons être honnêtes et directs
Beaucoup d'entre nous, en particulier les plus marginalisés que nous sommes, ont été socialisés pour ne faire qu'indiquer ce que nous voulons et ce dont nous avons besoin. C'estne pasun excellent moyen de communiquer les besoins. Nous pouvons même avoir du mal à croire que le fait de fixer des limites signifie que quelqu'un vous aime, vous aime ou se soucie moins de vous. Ou vous pourriez vous inquiéter de communiquer que vous les aimez, que vous les aimez ou que vous vous souciez moins d'eux.
C'est le contraire.
Les gens qui aiment et veulent être en relation avec vousvouloirrespecter vos limites.Avec la clarté vient moins de malentendus et d'interprétations d'une expérience. Ainsi, plus nous sommes clairs, moins il est probable qu'une frontière soit franchie accidentellement et plus nous pouvons éviter des blessures inutiles.
Des limites audacieuses et claires peuvent réduire l'ambiguïté et l'anxiété (une fois que nous les avons fixées) et nous ouvrir à une relation plus fructueuse. Et à la joie de voir grandir pour se sentir vu et respecté.
4. Assumez la bonne intention
C'esténorme.Souvent, les gens n'ont pas la langue pour s'exprimer clairement. Lorsque nous commençons à avoir ces conversations sur les limites, l'établissement et l'application, il y a de la place pour une mauvaise communication et des blessures.
Si nous réagissons par la défensive, nous mettons en danger le potentiel de croissance. Lorsque nous réagissons avec curiosité et supposons que cette personne veut également grandir, nous pouvons généralement trouver une voie à suivre. Vous pourriez avoir des limites sur la façon dont vous communiquez les limites ! Et c'est fantastique ! Mais supposer une bonne intention est un bon point de départ, des deux côtés.
5. Les limites changent, et c'est bien !
Fixer des limites peut être une opportunité pour une relation de changer, de grandir et même de s'épanouir. Au fur et à mesure que nous changeons, nos relations changent. Communiquer ces changements nous permet de rester proches, voire de devenir plus proches, au fur et à mesure que la vie avance.
wiki anthony hopkins
Prenez, par exemple, nos relations avec nos parents. En tant qu'enfants, nous nous tournons vers nos parents pour nous diriger et prendre des décisions à notre place, au fur et à mesure que nous grandissons, les décisions deviennent des suggestions et des conseils. La définition d'une nouvelle limite parentale pourrait commencer par « Bonjour maman, merci beaucoup de vous soucier de ma santé, mais s'il vous plaît, ne commentez pas mon poids. »
Il en va de même avec les amis d'enfance – vous avez peut-être partagé tous vos coups de cœur et vos jalons avec un ami en grandissant, mais à mesure que vous vous engagez dans des relations plus adultes, vous ne vous sentez plus à l'aise de partager toutes les parties de votre relation. Fixer une limite peut ressembler à « Hé, mon ami, je suis tellement content que mon partenaire te plaise, mais cela me met mal à l'aise de commenter notre vie sexuelle ».
Définir la limite peut donner l'impression que quelque chose est enlevé, et si cela vous semble trop dur, vous pouvez ajouter quelque chose que vousfaisveux partager, '... mais j'adorerais si vous seriez prêt à m'apprendre les recettes de grand-mère' ou '... je pense proposer, m'aiderez-vous à le planifier.'
En faisant savoir à nos proches ce que nous ne voulons pas, nous pouvons inviter ce que nous faisons et nous sentir plus proches en ne devenant pas irrités par ce qui ne sert plus la relation.
C'est loin d'être une liste exhaustive - en fait, la vôtre peut sembler un peu différente
Ces cinq pensées ont été essentielles pour m'aider à passer de la perception des limites comme quelque chose dont il faut avoir peur à quelque chose à embrasser et à célébrer. Une fois que j'ai commencé à intégrer cette nouvelle perspective, tout en voyant les conversations difficilescomme expressions d'amour, mes relations se sont améliorées.
J'ai confiance que les personnes avec qui je suis en relationvouloirde continuer à partager leur temps et leur énergie avec moi, ce qui atténue une grande partie de mon anxiété. J'ai moins peur du changement et plus d'enthousiasme à l'idée de grandir avec les gens dans ma vie. Il y a de la joie à réaliser que les gens se soucient suffisamment de vous pour vous reconnaître tout entier, et il y a de la joie lorsque vous reconnaissez la plénitude des autres. Il y a une joie réciproque continuelle lorsque les besoins mutuels sont honorés afin d'aider vos relations à grandir.
