Devriez-vous nommer votre agresseur ?

Aussi étrange que cela puisse paraître, Kesha était la raison je me suis enfin avancé avec ma propre histoire d'abus sexuel plus tôt cette année. J'ai été encouragé par ses efforts publics pour exposer le producteur Dr. Luke, et c'est sa force et sa résilience qui m'ont montré que je pouvais aussi être courageux.arc-en-ciel, une collection de confessions intimes sur son parcours émotionnel et personnel, a tout changé pour moi. 'Le passé ne peut pas me hanter si je ne le laisse pas faire', elle gémit sur «apprendre à lâcher prise» un hymne sur l'acceptation des traumatismes et la reconstruction de sa vie. En l'écoutant, je me suis senti libéré.

J'ai passé 27 ans à me culpabiliser, mais je n'ai toujours pas nommé mon agresseur, et je ne suis pas sûr de pouvoir jamais le faire.

J'ai peur que cela fasse dérailler des relations qui me tiennent à cœur, me force à revivre mes abus et me fasse honte de m'être manifesté. J'ai peur que les gens choisissent leur camp ; J'ai peur que tout le monde choisisse le sien. Ces peurs sont paralysantes et je ne suis pas le seul à y faire face.

« Certaines personnes savent simplement qu’elles ne sont pas à la hauteur de la tâche de faire face à la colère et à la peur qui pourraient survenir en cas de publication en public ; certains ont trop honte d'avoir été vulnérables pour faire la divulgation », Psychologue clinicienne basée à Manhattan Lucie Vail , Ph.D., me dit.

« D'autres ne se sentent tout simplement pas à l'aise de bercer le bateau ; ils se sentent plus fidèles à la communauté qu'à eux-mêmes en tant qu'individus. Ces personnes ont besoin de patience et de gentillesse, mais elles luttent souvent, en partie parce qu'elles ne sont pas sûres d'avoir des alliés ou qu'elles peuvent se sentir coupables des événements. Mais s'ils n'en parlent pas, ils n'obtiennent pas la consolation dont ils pourraient avoir besoin d'avoir été blessés.

La décision de divulguer est incroyablement personnelle, et il n'y a pas de livre de jeu clair qui peut définitivement vous dire quoi faire ensuite en tant que survivant d'une agression sexuelle. En tant que Rachel Elliott, une thérapeute basée à Sacramento qui travaille avec les survivantes d'agressions sexuelles à Thérapie et conseil Thrive explique, «Une personne peut vraiment penser qu'obtenir justice, sortir et ne pas se cacher est nécessaire et fait partie de sa guérison. Certains pensent qu'exposer l'agresseur est utile, tandis que d'autres pensent tout le contraire. »

J'ai parlé avec des experts pour mieux comprendre ce que le choix de nommer publiquement votre agresseur peut signifier pour les survivants d'agression sexuelle, comment les deux choix peuvent aider au rétablissement et quelles pourraient être les ramifications de cette décision.

Divulguer ou ne pas divulguer

Le thérapeute new-yorkais Matt Lundquist de Thérapie Tribeca , qui travaille avec des survivantes d'agressions sexuelles depuis plus d'une décennie, pèse d'abord ses patients’ la santé émotionnelle pour déterminer si la personne est capable de résister à ce qui peut arriver si elle choisit de divulguer.

En fin de compte, revendiquer vos droits, y compris le droit de divulguer ou non, peut être une partie très importante de la guérison.

De même, pour déterminer les prochaines étapes d'un patient, Vail adopte une approche critique en clarifiant les quatre catégories sur une feuille de papier 2 × 2 : elle demande au patient d'énumérer les avantages et les inconvénients de la divulgation en haut, et les avantages et les inconvénients de ne pas divulguer sur le fond. Cette activité rend la décision très réelle et peut donner au survivant un sentiment de pouvoir.

Les avantages de la divulgation

La justice est l'avantage le plus évident. « Une décision qui aboutit à ce qu'un agresseur soit appelé, identifié ou puni peut être une prochaine étape logique pour certains patients » ; dit Lundquist. 'Les survivants peuvent avoir l'impression qu'ils' aident à protéger ceux qui seraient autrement blessés à l'avenir, et cela peut être une étape importante pour se remettre de votre propre traumatisme. De plus, les ramifications du système juridique ou d'autres conséquences publiques peuvent ressembler à une justification. 'Au mieux, si la justice suit, il y a une validation à ce que des forces extérieures confirment que ce qui s'est passé est arrivé et que ce qui s'est passé était en fait mal'.

À la base, l'abus sexuel est une question de pouvoir. « Quelqu'un domine quelqu'un qui l'est moins, soit physiquement, soit par statut » ; dit Lundquist. Si un survivant choisit de divulguer, cet équilibre des pouvoirs change énormément. « Cela permet à une personne maltraitée de pouvoir dire : « Vous m'avez maîtrisé et m'avez causé ce mal, mais maintenant j'utilise mon pouvoir pour me protéger ». Il y a une expérience d'agence qui est souvent utile dans le rétablissement.

Le système juridique peut être impliqué ou non, mais exposer l'agresseur peut être particulièrement satisfaisant pour la survivante, dit Vail. « La personne qui a subi des abus peut se sentir plus libre, plus puissante et peut être saluée comme un héros, car il a fallu du culot pour la divulgation ».

La divulgation peut également donner au survivant « une chance de se remodeler » une partie du récit émotionnel, y compris le sentiment d'être 'un gardien de secret involontaire' pour ne pas avoir divulgué, dit Lundquist. « Quand les choses sont gardées privées, elles ont tendance à s'envenimer - les victimes peuvent considérer ce qui s'est passé comme leur honte, par opposition à la honte de l'agresseur ».

Elliott note également que la divulgation peut être la dernière étape pour sortir pleinement d'un cycle obscurci et auto-accusateur. « Le signalement ou la divulgation de l'agression peut être une sorte de proclamation qu'il s'agissait d'une agression, qu'elle était répréhensible et que l'acte répréhensible est de la responsabilité de l'auteur » ; elle dit. Dans les cas où il n'y a pas de preuves matérielles, elle note que le dépôt d'un rapport de police peut toujours être essentiel, non seulement pour le rétablissement d'un survivant, mais également pour que justice soit rendue plus tard.

Elle explique : « Un rapport de police est une trace écrite. Ainsi, même si cet agresseur est doué pour couvrir sa piste, s'il agresse à nouveau et qu'une autre victime se présente avec un manque de preuves similaire mais un rapport similaire contre la même personne, les forces de l'ordre sont désormais confrontées à un schéma clair. De cette façon, faire ce premier rapport plante la graine et crée le potentiel de justice, même avec un prédateur sexuel sophistiqué. »

Harvey Weinstein. Kevin Spacey. Jérémy Piven. Brett Ratner. La liste des hommes puissants qui abusent de leur position semble s'allonger encore et encore. Les derniers mois ont donné lieu à une vague d'allégations, illustrant qu'une agression sexuelle peut vraiment arriver à n'importe qui et être perpétrée par n'importe qui. « Être franc au sujet de votre propre agression crée un très bon exemple pour les gens. Il y a tellement de préjugés et de messages honteux – c'est déjà quelque chose avec lequel les gens ont du mal quand il s'agit de proclamer une agression sexuelle,» dit Elliott. Cette ondulation extérieure peut être inestimable pour les autres survivants.

Si un survivant choisit de divulguer, l'équilibre des pouvoirs change énormément.

« Il y a souvent beaucoup de honte à être victime. L'auto-accusation est une réaction courante, comme le pense souvent un survivant,Qu'aurais-je pu faire pour empêcher cela ?ou alorsAi-je fait quelque chose de mal que cela m'est arrivé?Exemples publics de personnes qui traversent le même combat et sortent forts de l'autre côté, affrontant et obtenant justice contre leur agresseur… c'est un message très puissant à diffuser dans le monde », dit Elliott.

Les inconvénients de la divulgation

Parfois, quand je suis seul, je dis le nom de mon agresseur à haute voix, encore et encore, pour m'extirper de la mémoire. Pendant que je prononce son nom, j'imagine ce que ce serait de le dénoncer publiquement, de lui faire ressentir la honte que je ressens. Parfois, je ne peux pas imaginer qu'il ferait ce qu'il a fait. Mais il l'a fait… et puis cela conduit à me remettre en question.N'est-ce pas ?

Vail souligne que de nombreux survivants suivent une trajectoire similaire. « Il peut y avoir de la tristesse à reconnaître qu'une personne en position de pouvoir s'est réellement engagée dans le comportement problématique » ; elle dit. « Et certaines personnes trouvent des moyens de minimiser ou de nier que leurs expériences de violence sont réelles ».

Il y a aussi beaucoup de retour de flamme potentiel, ce qui est en grande partie ce qui m'a empêché de révéler mon agresseur, du moins jusqu'à présent.

« La personne qui divulgue doit être préparée à être qualifiée de menteuse ou d'opportuniste, ou d'être accusée d'avoir détruit une famille, une communauté ou une réputation » ; Vail dit. « Les personnes fidèles à l'agresseur peuvent être très cruelles en essayant de protéger cette personne et l'image qu'elles ont d'elle. Cela se produit dans les familles, par exemple, lorsqu'un enfant parle à quelqu'un d'abus dans la famille et est blâmé pour les troubles qui en résultent.

C'est pourquoi je reste silencieux. Un proche de moi m'a récemment demandé qui c'était. Dans la peur, j'ai inventé une histoire selon laquelle un voisin, dont je ne me souviens plus du nom, m'a violé un week-end alors qu'il rendait visite à de la famille. Je ne pouvais tout simplement pas dire la vérité, du moins pas encore. Cela me fait souvent me sentir isolé de tout le monde, même de moi-même, parfois.

« Garder le nom de l'agresseur privé » amène souvent la victime à donner un sens à l'expérience seule (ou avec un thérapeute), qui peut être simplement une expérience solitaire », Vail dit.

Je suis d'accord.

Si vous nommez votre agresseur publiquement, un poids peut être enlevé de vos épaules, mais vous risquez que votre famille et vos amis se retournent contre vous, vous blâment pour le traumatisme et défendent l'agresseur. C'est la plus grande peur que j'ai. «c’c’est tristement commun. C'est presque universel, au moins dans une certaine mesure, ' dit Lundquist. 'Ces individus n'étaient pas vos amis au départ. C'est probablement une chose très facile à dire, mais c'est important.

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Comme tous les problèmes d'agression sexuelle mentale et émotionnelle, bien sûr, il n'y a aucun moyen de généraliser les effets à tous les niveaux. En règle générale, cependant, cette réponse négative de la famille et des amis est un mécanisme de défense.

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« Les détracteurs » ne veulent pas croire que ce qui s'est passé s'est réellement produit ; cela peut rendre les choses difficiles s'ils y croient. Peut-être que cela va à l'encontre de leurs idées préconçues sur l'auteur de l'infraction,» dit Elliott.

C'est à ce moment-là que le blâme de la victime s'installe. ' Ils reprochent à la victime de s'être mise dans cette circonstance, d'être séduisante, attirante, toutes sortes de choses. Il peut être difficile de résister à ce genre de choses alors que vous êtes peut-être déjà à vif de l'assaut. » En plus de rechercher des systèmes de soutien, des communautés en direct et en ligne et des thérapeutes locaux, trouvez un ami ou des amis qui ont une vision claire de ce qu'est une agression, dit-elle.

Le pire, c'est qu'on se fait passer pour «fou» ou 'délirant'. «Dans chaque environnement, il y a des agresseurs et ceux qui permettent cet abus. Les personnes qui permettent l'abus peuvent être particulièrement atroce. C'est un jeu de confiance fou », dit Lundquist. « Cela fait partie de ce qui peut permettre à ce genre de choses de se produire sans répercussions. Le facilitateur vous rend presque plus en colère. »

Considérer la possibilité d'un nouveau traumatisme est également important dans les premiers stades du rétablissement. « Parfois, le processus même de parler à la police, de parler aux RH, d'aller à la presse - cela en soi peut être traumatisant à nouveau. C'est vraiment du cas par cas,' dit Lundquist.

Alors que choisir ?

« Je pense qu'il est toujours utile pour une personne blessée de raconter son histoire et de se sentir comprise, mais cela n'a pas toujours besoin d'avoir lieu en public ; les gens pleurent sur les épaules les uns des autres avec un grand bénéfice depuis aussi longtemps qu'il y a eu des gens', Vail dit.

« Les personnes qui ont été blessées devraient se sentir en droit de rester dans leur zone de confort en ce qui concerne la prise de parole publique ; le contrecoup peut être aussi grave que l'abus et donc ne pas en valoir la peine. Mais si quelqu'un est prêt à braver les conséquences et veut s'exprimer, l'expérience peut être très libératrice. Cela ne sera probablement pas simple.

Quelle que soit la voie que vous choisissez, vous devrez probablement faire face à des conséquences négatives et positives, c'est donc une bonne idée de vous préparer avant de les vivre. «Essayez d'avoir un soutien en place pour l'un ou l'autre plan d'action» Vail dit. « Et ne vous sentez pas obligé de faire quelque chose qui ne vous semble pas bien – cela peut être ce à quoi ressemblait l'expérience d'abus, et vous n'avez pas besoin d'une autre aide de cela. »

«Leur expérience de la violation et de l'agression est la leur et la leur seule» dit Elliott. 'Ils' ont déjà eu une violation de leur frontière, donc leur droit de choisir sur cette pièce ne devrait pas être une autre violation. Souvent, les survivants ont beaucoup de gens qui leur disent quoi faire. Cela peut être difficile à supporter, mais en fin de compte, réclamer leurs droits, y compris le droit de divulguer ou non, peut être une partie très importante de leur guérison. »

Une autre pièce du puzzle est la sécurité personnelle. 'Il n'est pas seulement correct de veiller à votre propre sécurité, c'est impératif', dit Lundquist. « En luttant contre des intérêts concurrents dans cette lutte, il est important de donner la priorité à cela. Quel est le déménagement qui sera le plus sûr pour vous ? » dit Lundquist. «Même dans un monde où nous semblons accorder beaucoup d'attention à ces problèmes, il y a encore des gens qui se trouvent dans des environnements où il n'est pas sûr pour eux d'appeler leur agresseur.

Nous, en tant que société, avons du travail à faire à cet égard. Il est important de ne pas empiler une autre couche de blâme sur la victime en supposant qu'elle peut toujours faire des mouvements qui se protègent. Il faut que ce soit sûr, et c'est la chose la plus importante.

Jason Scott est un écrivain basé en Virginie-Occidentale. Désireux de liberté créative, il a fondé son propre site de découverte musicale appelé Faces B et Badlands , qui se spécialise dans l'écriture longue et la critique culturelle pointue. Si vous aimez être réveillé et un flot de photos de chatons, suivez-le sur Twitter .