La course à pied était ma drogue de prédilection. Voici comment j'ai enfin trouvé l'équilibre

& EspaceMoyenNégatif;

En coursétait une histoire d'amour qui a commencé à partir d'un endroit sain.

C'était en mars de ma dernière année d'université quand j'ai enfilé pour la première fois une paire dechaussures de courseet sauté sur le tapis roulant. C'était pour moi seul, un moyen de reprendre le contrôle de ma vie. Quelques jours plus tôt, un alcootest ordonné par le tribunal avait été installé dans ma voiture après que j'avais été arrêté pour conduite en état d'ébriété.

«étirez vos jambes» Je me souviens d'avoir pensé en atteignant le tapis roulant. «Respirez profondément. Montez la musique. Prenez le contrôle de votre vie. »

J'ai poussé «go’’ et a couru quatre milles. En sortant de la salle de gym ce jour-là, la fatigue dans mes jambes était comme le genre de maîtrise de moi dont j'avais besoin pour rester sur la bonne voie. Je l'ai répété le lendemain et le surlendemain. Avant que je m'en rende compte, deux mois s'étaient écoulés, et je courais six milles, quatre fois par semaine avec une course presque sans finle coureur est élevé.

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Je me suis fait un devoir de distancer toutes les personnes sur les tapis roulants autour de moi, et pour la première fois depuis longtemps, je me sentais bien dans la direction que prenait ma vie. Toute l'insouciance et la haine de soi ont disparu lorsque j'ai regardé ce tapis roulant tourner sur un autre kilomètre, la musique retentissant si fort que j'avais l'impression de crier toutes les pensées de mon esprit.

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Au deuxième mois, mes côtes ont commencé à sortir, me rappelant ce que c'était que d'être la fille la plus mince de la pièce. C'était un insigne d'honneur que j'appréciais à l'école primaire et intermédiaire - j'étais connue sous le nom de 'Linny maigre'. jusqu'à ce que j'atteigne mon adolescence et que la puberté s'installe. Mes parents ont fait l'éloge de mon nouveau «régimenté» style de vie pendant que mes copines devenaient jalouses. 'Tu es si petit, Linds !' disent-ils en me saisissant le bras. Mais je leur ai fait signe de partir. «J'avais juste besoin d'abandonner le vin» Je dirais en riant.

La prochaine chose que je savais, j'étais sur le tapis roulant presque tous les jours. Plus je courais, moins je mangeais. Je m'asseyais à table, les poings fermés, me félicitant secrètement de la maîtrise de moi-même que la course à pied m'avait apportée. Je jubilais dans le miroir la nuit en massant mes cuisses avec mes pouces et en m'émerveillant de leur définition. Ensuite, je me ferais un gros câlin pour sentir les os dans mon dos. Alors que je devenais de plus en plus obsédé par ma vanité, je savais que je ne pourrais jamais perdre la course à pied, que je ne pourrais jamais me sentir aussi confiant sans elle.

Le Tailspin

Trois semaines après avoir obtenu mon diplôme, j'ai pris l'avion pour Séville, en Espagne, pour commencer ma nouvelle vie de fille au pair. J'ai pensé que m'éloigner du confort de la maison serait bon pour moi (et me donnerait quelque chose de nouveau sur lequel me concentrer en plus de mon apparence). Mais deux jours après le début de mon séjour, la compulsion de trouver le tapis roulant m'a consumé. Au lieu d'explorer cette nouvelle ville étrangère, je me suis retrouvé à me promener, carte en main, demandant aux passants où se trouve le «gimnasio» était dans mon espagnol cassé.

L'anxiété a atteint de nouveaux extrêmes lorsque j'ai réalisé que j'étais dans une société beaucoup moins obsédée par le dernier régime à la mode, et beaucoup plus absorbée par le pain blanc et la sangria locaux. Incapable de trouver la nourriture que je jugeais saine, j'ai commencé à vomir chez mes parents d'accueil’ salle de bain pour éviter les calories supplémentaires. Bientôt, courir six miles par jour ne semblait pas suffisant pour brûler les calories que je mangeais.

«Mangez uniquement la nourriture que vous pouvez compter» J'ai écrit dans mon journal. Mangez 250 calories le matin et courez cinq miles. Mangez moins de 10 bouchées pour le déjeuner. Courez quatre milles après. Marchez un mile pour aller chercher les enfants à l'école.

Être mince - et me sentir totalement en contrôle de mon corps - m'a donné le genre d'autosatisfaction dont je ne voulais pas descendre.

«Vous êtes trop mince’’ ma mère d'accueil a glouté six mois, mais je me contentais de sourire avec mon grand sourire à pleines dents et de l'écarter.

« Est-ce que j'étais un peu trop mince ? » me demandai-je alors que mon jean se desserrait dans le dos, ou quand je me suis réveillé au milieu de la nuit, serrant mes jambes alors qu'elles étaient à l'étroit. «Peut-être» ai-je pensé en descendant les escaliers en marbre avec des larmes aux yeux à cause de la douleur aiguë dans mon dos. Mais les douleurs musculaires, même lorsqu'elles paraissaient insupportables, ne pouvaient pas m'arrêter. Être mince - et me sentir totalement en contrôle de mon corps - m'a donné le genre d'autosatisfaction dont je ne voulais pas descendre.

Le point de rupture

Après un an en Espagne, j'ai déménagé chez moi au Texas, où ma compulsion à faire de l'exercice s'est accrue à un niveau qui m'a permis de me sentir à la fois responsabilisé et contrôlé. L'exercice est devenu mon identité. J'avais couru 16 miles un jour puis 10 le lendemain. Si je prenais un jour de repos, je vomissais. J'avais une douleur constante dans les deux tibias qui traversait mes jambes. Mais la douleur s'est atténuée lorsque je courais, alors j'ai continué, même après que les médecins m'ont dit que j'avais des fractures de stress aux deux jambes et que je devais arrêter de courir.

Mon poids a baissé et les compliments se sont estompés. Je pouvais voir la pitié chez mes amis’ yeux quand je boitillais tard à un dîner - l'excuse parfaite pour toujours manquer les apéritifs - mais je refusais de croire que j'étais assez malade. Si je perdais cinq kilos de plus et que j'atteignais ce que je considérais vraiment comme un poids maladif, je me disais que j'allais lâcher un peu.

Je savais que j'étais au bord de quelque chose de mal, mais je ne pensais aux troubles de l'alimentation qu'en tant que problème de poids. Je me retrouve à faire défiler des photos Instagram de ' douloureusement émaciés ' pro ana ' femmes et comparer leur maladie avec la mienne. Comme je n'avais pas d'écart entre les cuisses, je me suis dit que je ne pouvais pas avoir de trouble de l'alimentation. Vers la même époque, j'ai entendu parler de exercice de boulimie , mais ces recherches ont révélé des photos de personnes avec des muscles plus bombés que je ne le pensais. Aucun d'eux ne me ressemblait.

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«Vous’vous ne faites que des excuses pour vouloir être paresseux» J'ai conclu.

Encore six mois passèrent, et j'ai sauté sur l'opportunité de déménager à New York et de prendre mon premier emploi dans l'édition. Je pensais que ce serait le mouvement qui m'aiderait à trouver un changement de rythme et quelque chose en plus de courir pour être obsédé. Mais la traction du tapis roulant n'a pas cessé. Mon horaire de travail chargé rendait les déplacements au gymnase difficiles, mais je me suis retrouvé à me faufiler hors des événements de réseautage pour retourner au Planet Fitness 24 heures sur 24, mes dents tachées de violet à cause du vin gratuit.

Mon comportement est devenu de plus en plus erratique. Plus d'une fois, j'ai couru complètement ivre, mon pied a glissé du côté du tapis roulant, mais j'ai juste ri avec l'employé du gymnase. Comme un hamster sur une roue, je ne pouvais pas m'arrêter de bouger. Je marchais 13 km pour rentrer du travail, puis je me rendais à la salle de sport pour en courir 10 autres.

De plus en plus boulimique, je me gaverais d'une boîte de céréales à la maison, puis je la vomissais avant de me forcer à retourner sur le tapis roulant. Mon énergie a diminué et j'ai commencé à me réveiller avec un mal de gorge, une bouche sèche et un ventre gonflé.

Je me suis retrouvé à me faufiler hors des événements de réseautage pour retourner au Planet Fitness 24 heures sur 24, mes dents tachées de violet à cause du vin gratuit.

Si ce n'était pas déjà fait,dysmorphie corporelleconsommé chaque instant de mon réveil. J'ai arrêté de me doucher avec une quelconque régularité parce que je ne pouvais pas supporter le stress d'être nu. Craignant de prendre trop de place dans le métro, je ne me laissais pas asseoir entre les gens et j'ai plutôt passé de nombreux trajets à lutter contre mes larmes.

À la demande d'un thérapeute, quatre mois après mon déménagement à New York, j'ai dit à mes parents que j'avais du mal. Ils étaient prêts à faire tout ce qu'il fallait pour aider, mais je n'étais pas prêt à abandonner mon exercice – la seule chose dont j'étais sûr me ferait me sentir mieux. La goutte d'eau est venue quand je suis rentré à la maison pour Thanksgiving cette année-là. Las de manger, mes parents ont compté les boîtes de céréales dans le garde-manger avant de partir pour un mariage. Quand je me suis réveillé le lendemain, ils m'ont confronté à deux cartons vides que j'avais craqués la veille. Rehab sur appel, j'y suis allé sans me battre.

La récupération

Débarrassé de la course et de l'alcool, j'ai dû réapprendre qui je voulais être sans l'aide d'une drogue – et oui, l'exercice était ma drogue. Nous vivons dans une société où l'exercice et la concentration surmanger propresont les signes d'un mode de vie sain (et même recherché) - et j'ai pu me cacher derrière cela pendant des années. Bien que l'exercice soit important pour notre santé, il peut également être utilisé comme unmécanisme d'adaptation.

Ayant grandi avec une famille qui ne jurait que par la salle de sport, je considérais l'exercice comme un moyen positif de me défouler. Lorsque mon meilleur ami est décédé subitement au début de l'université, j'ai trouvé que la salle de gym était une grâce salvatrice, le seul endroit pour maîtriser le chagrin.

L'exercice estscientifiquement prouvé pour stimuler l'humeur, et cela aide beaucoup de gens à atteindre un équilibre dans leur vie. Mais l'exercice n'est pas à l'abri des mêmes types de dépendance et d'abus que l'alcool et les drogues lorsqu'il atteint un niveau d'obsession.

Fraîchement sorti de la cure de désintoxication, j'ai supposé que j'étais mentalement capable de reprendre une «course à pied saine» routine, mais je me suis rapidement retrouvé aspiré dans le trou du comptage des calories et de la compulsion. La course à pied était mon identité depuis si longtemps que je me sentais anxieuse sans elle. Sur les conseils de mon thérapeute, j'ai rendu l'éponge et j'ai passé toute l'année dernière à utiliser mon ancien temps de gym pour découvrir les autres choses que je voulais de la vie. J'ai changé de travail. Je suis allé dans un club de lecture. J'ai finalement a commencé un blog . J'ai récemment recommencé à sortir avec moi et au lieu de fuir mon passé, je lui ai dit exactement qui j'étais et à ma grande surprise, il est resté.

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La course à pied était mon identité depuis si longtemps que je me sentais anxieuse sans elle.

Un an plus tard, j'ai accepté que j'aurai toujours une relation difficile avec la salle de sport. J'apprends encore à accepter l'idée de l'exercice comme quelque chose qui est unune additionà une vie équilibrée, et nondéfinitiond'une réussite. Je suis beaucoup plus conscient du fait que courir ne résoudra pas l'inconfort que je ressens. C'est un pansement, pas un point. J'ai recommencé à m'entraîner, mais je m'empêche de me diriger vers le tapis roulant et d'être obsédé par la lecture numérique des calories brûlées et des kilomètres parcourus. Je prends des cours à la place - bootcamp, barre, Zumba - vous l'appelez, je vais l'essayer. J'en suis même venu à en profiter. J'aime la sensation que mon corps devient plus fort, pas plus faible. Et le week-end, je me repose. je mangeburgers végétariens et frites. je me couche au litregarder Netflixcar parfois c'est bien de ne rien faire.

Bien que je ne puisse pas revenir en arrière et changer le passé, je sais maintenant que je peux choisir d'être attentif - en pensant en termes d'amour-propre et de respect de soi - à la façon dont je vis à partir de maintenant. Et alors que je termine mon histoire, assis ici devant mon ordinateur, je choisis d'en tenir compte.