La réflexion franche et incroyablement puissante d'un homme sur la dissimulation d'un trouble de l'alimentation
Découvrez Votre Nombre D'Anges
Remarque : ce message contient des détails qui pourraient être déclencheurs pour les personnes aux prises avec des troubles de l'alimentation.
J'ai un trouble alimentaire.
Je le sais depuis très, très longtemps, mais je n'ai que maintenant la capacité de l'articuler avec des mots et de confronter la vérité. Ce n'est pas du courage, et je ne suis pas courageux. Je suis juste trop épuisé pour prétendre plus longtemps que tout va bien.
J'ai toujours entendu les gens parler de « fond rocheux » d'une manière presque glorieuse. C'est censé être ce tournant dramatique, presque pittoresque, où tout s'arrête et tout s'éclaire. Pour moi, cela ne s'est pas produit, c'était plus lent, plus subtil. Un nuage secret de ténèbres m'étouffait un peu plus chaque jour. D'aussi loin que je me souvienne, j'étais suspendu au bord d'une falaise par le bout des doigts, effrayé de regarder en bas. La semaine dernière, j'ai enfin lâché prise.
Quelque chose s'est cassé, mais ce n'était pas culminant et ce n'était pas extrême. Les ambulances ne sont pas venues, les arrestations n'ont pas été effectuées. Je ne me suis pas réveillé après avoir vu la lumière, pas une seule larme n'a coulé. Au lieu de cela, je me suis juste assis seul sur mon canapé un jeudi soir typique, en regardant le sol, et j'ai dit à voix haute dans un murmure qui donne à réfléchir : « J'ai besoin d'aide ».
J'ai googlé « troubles de l'alimentation » et j'ai commencé à lire, horrifié par ce que j'ai vu. Je n'avais pas réalisé à quel point les choses avaient mal tourné et les différents pronostics ne semblaient pas très optimistes. Plus important encore, je ne rentrais pas facilement dans une catégorie (commeanorexieou boulimie), donc trouver des informations sur ce à quoi j'avais affaire était incroyablement difficile.
J'avais l'impression d'être un astronaute violemment secoué alors que sa capsule rentre dans l'atmosphère, comme si, à tout moment, tout allait exploser et s'effondrer.
L'heure suivante a été un gâchis. J'avais l'impression d'être un astronaute violemment secoué alors que sa capsule rentre dans l'atmosphère, comme si, à tout moment, tout allait exploser et s'effondrer. La panique a commencé à monter, les murs se sont refermés. Ma vie telle que je la connais est terminée, pensai-je en moi-même. J'ai eu des sueurs froides, j'ai pris ma tête dans mes mains et j'ai fermé les yeux. Puis, d'une manière ou d'une autre, j'ai repris mon souffle. La pièce s'arrêta lentement de tourner.
Comment suis-je arrivé ici?
J'étais lourd quand j'étais enfant, pas obèse, mais trapu. Certains de mes premiers souvenirs d'enfance impliquent d'être grassouillet et des expériences d'indulgence excessive suivies de honte. Je me souviens d'innombrables fois où j'ai été réprimandé ou me suis senti ostracisé pour avoir trop mangé. Lors des réunions de famille, les gens racontaient des histoires à ce sujet. Il y a eu la fois où je suis tombé dans un escalier en tenant un brownie et j'ai refusé de le lâcher, le soulevant triomphalement en bas. Une autre fois, on m'a confié un cookie à ramener à la maison pour mon petit frère, mais je n'ai pas pu contrôler l'envie de le manger en route. «Donnez-lui du poisson» J'ai offert en guise de consolation. «Il aime le poisson… ' C'étaient des histoires drôles qui semblaient inoffensives, mais elles m'embarrassaient.
Je me souviens avoir été torse nu lors d'un rendez-vous chez le médecin (même aujourd'hui, je déteste être torse nu) lorsqu'une infirmière est entrée dans la pièce et a plaisanté sur mon ventre de Bouddha. J'étais tellement en colère contre moi-même d'avoir été ainsi. Qu'est ce qui ne va pas avec moi?
Cela ne s'est pas amélioré pendant mon adolescence. Mon régime américain typique de restauration rapide etCameloteservi dans des portions glorieusement patriotiques, associé à mon manque de maîtrise de soi, était une recette pour les ennuis. Avec le recul, c'est un miracle que je n'aie pas été beaucoup plus lourd. Je me souviens avoir vu des vergetures sur mes hanches un jour alors que j'avais environ 16 ans et que je ne comprenais pas vraiment ce qui se passait. Mais j'avais des amis et des petites amies, alors j'ai continué à vivre ce qui ressemblait à une vie normale et heureuse, me détestant tranquillement moi-même et mon apparence.
Puis j'ai commencé un groupe
J'ai grandi en jouant de la batterie, mais adolescent, j'ai commencé à jouer de la guitare et à chanter aussi. Je n'avais jamais été fait pour l'école, alors quand mes amis sont partis à l'université, je me suis concentré sur le lancement de ma carrière musicale.
Je voulais tellement y arriver que j'ai finalement décidé de perdre du poids à tout prix. Je me suis dit que ça en vaudrait la peine.
Il est devenu évident très rapidement qu'être en surpoids en tant que chanteur principal n'était pas une option si je voulais « réussir ». Ce message a été porté par divers gestionnaires et professionnels de l'industrie, qui m'ont dit de perdre du poids ou de trouver un nouveau rêve. Je voulais tellement y arriver que j'ai finalement décidé de perdre du poids à tout prix. Je me suis dit que ça en vaudrait la peine.
L'un de mes défauts est que je ne peux rien faire avec modération - ce n'est tout simplement pas la façon dont mon cerveau est câblé - alors quand j'ai décidé de devenir maigre, quelque chose en moi a cliqué. C'était binaire. Noir et blanc. Zéro entre les deux. J'ai arrêté de manger tout ce que je jugeais 'mauvais'. Rétrospectivement, mon régime était basé sur des règles étranges rafistolées avec peu de connaissances et aucune compréhension réelle, mais le poids m'a volé. J'ai perdu environ 90 livres en six mois et je me sentais incroyable. Quand mes amis sont rentrés de leurs premiers semestres à l'université, ils m'ont à peine reconnu. Les filles me remarquaient plus que jamais, je me sentais plus en confiance sur scène, et surtout, je n'avais plus peur que mon poids freine mes rêves.
Quand j'ai été embauché pour rejoindre le groupe d'Avril Lavigne quelques mois plus tard, cela a seulement prouvé que perdre du poids était payant. Comme je le voyais, après avoir été lourd pendant des années, devenir maigre était maintenant la cause de mon succès. Dans une entreprise où les looks peuvent littéralement faire ou défaire une carrière, je n'avais aucune chance de revenir en arrière. Les enjeux étaient trop élevés. Dans ma tête, je n'étais toujours qu'à quelques kilos d'être de retour chez mes parents’ sous-sol à Baltimore, seul, impuissant et condamné à une vie d'échec. Cela n'a fait qu'empirer lorsque j'ai obtenu un contrat solo avec Warner Bros. et que je suis devenu le centre d'attention. L'alimentation restrictive s'est aggravée, à mesure que mon obsession d'être maigre grandissait et grandissait. Jusqu'à récemment, je n'avais pas mangé de hamburger, de frites ou de vrai dessert depuis 15 ans.
Chaque repas au restaurant est devenu une source de terreur et d'anxiété. J'ai défini les menus Google à l'avance pour m'assurer qu'ils étaient sûrs. Lorsque des amis voulaient partager un apéritif ou un dessert, ce qu'ils faisaient habituellement, soit j'ai cédé à la pression de prendre une bouchée (une seule), puis je me suis torturé pour avoir mangé quelque chose de mauvais, soit je me suis abstenu et j'ai géré la maladresse de tout le monde se demandant pourquoi je Je ne l'essaierais même pas.
Une fois, j'étais au Japon et la maison de disques m'a emmené dans la «meilleure pizzeria» dans tout le pays. Normalement, j'aurais trouvé une salade ou quelque chose au hasard sur le menu et inventé une excuse pour les allergies ou quelque chose du genre, mais l'endroit ne servait que des pizzas. J'avais faim et je n'avais pas d'autre choix que d'en manger une tranche. Cela a gâché toute ma semaine. Y penser me donne encoreanxiété.
Manger propre a cessé d'être assez bon. J'ai donc ajouté de l'exercice – trois jours par semaine, puis quatre. Puis cinq, six et enfin sept. J'ai regardé le poids descendre et descendre et descendre avec fierté. Je souriais quand je voyais des chiffres sur la balance que je savais n'être pas sains. Quand les gens semblaient inquiets et disaient : « Vous avez l'air maigre » ; ils ne se rendaient pas compte que c'était la meilleure chose que je pouvais entendre.
Le calcul mental est devenu épuisant; à un moment donné, j'utilisais littéralement une calculatrice pour décider quand et où manger.
L'exercice a conduit à compter les calories de manière obsessionnelle, à suivre les macronutriments et à peser les portions. Le calcul mental est devenu épuisant; à un moment donné, j'utilisais littéralement une calculatrice pour décider quand et où manger. Je savais que ça devenait vraiment mauvais quand j'ai commencé à sauter les dîners sociaux pour rester à la maison et préparer quelque chose, donc je pouvais être absolument certain qu'aucune huile, graisse ou sucre supplémentaire ne faisait partie du repas.
Lentement mais sûrement, je suis devenu un prisonnier, un robot. L'année dernière a été la pire. J'étais constamment blessé et épuisé, et j'ai arrêté de sortir sauf si c'était absolument nécessaire (ce qui est beaucoup dans le business de la musique). Je pouvais me sentir courir vers le bord de quelque chose d'horrible, mais j'ai continué à l'ignorer. Enfin j'ai cassé. Je ne pouvais tout simplement plus tenir le coup.
comment être imprévisible avec un homme
Même si je tape ceci, je ne peux pas y croire. Je suis tellement gêné et honteux. Pathétique. Quelle faiblesse. Je ne peux pas croire que je suis si superficiel, si vaniteux. Les questions continuent de se bousculer dans ma tête. Comment est-ce arrivé? Comment réagiront mes amis ? Mes collèges? Comment une fille pourra-t-elle jamais m'aimer ?
Parfois, je ris du ridicule de tout cela, mais la réalité est que je suis mort de peur. J'ai peur de grossir, peur d'être moyen, peur d'être invisible, mal aimé, indésirable. J'ai peur de m'effacer et de perdre une partie de ce qui me rend unique. J'ai peur de devenir moins performant et moins sympathique. J'ai peur de perdre le contrôle et de me sentir impuissant. J'ai peur d'être le gamin grassouillet et maladroit qui se détestait tellement.
Ils disent que la partie la plus difficile est d'admettre que vous avez un problème
Mais le fardeau qui s'est levé quand je l'ai finalement fait a été incommensurable. J'ai d'abord appelé mon médecin et mon thérapeute et je leur ai dit. Ils étaient incroyables. Puis j'en ai parlé à mon frère, à mes parents et à mes meilleurs amis. Chacun d'entre eux a accueilli la nouvelle avec une acceptation totale et complète. La plupart étaient heureux que j'aie finalement admis ce qu'ils soupçonnaient depuis longtemps, et tout le monde m'a offert l'aide dont j'avais besoin. Il n'y a eu aucun jugement, aucun rejet et aucune conséquence. Je ne peux pas expliquer la dette que je ressens, à quel point c'est incroyable d'être totalement vulnérable et toujours aimé. C'est la beauté des gens : ils peuvent vous impressionner d'une manière que vous n'auriez jamais imaginée.
J'ai encore un long chemin devant moi. Je ne sais pas exactement où cela mènera ni à quoi je ressemblerai une fois là-bas. Mais je sais, plus que jamais, que cela n'a vraiment pas d'importance. Ce qui compte, c'est que pour la première fois depuis près de 15 ans, je commence à me sentir vivant.
Ce message a été initialement publié sur Moyen . Evan Taubenfeld est l'ancien guitariste principal et collaborateur de longue date d'Avril Lavigne devenu directeur créatif. Il vit à Los Angeles, où il est actuellement responsable A&R de Crush Music. Suivez-le sur Twitter ou alors Facebook .