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J'ai toujours été une personne avec beaucoup de sentiments. Quand j'étais enfant, je préférais une journée à moi avec mon tourne-disque hérité et une copie en lambeaux de “ Les plus grands succès de Disney , Volume 3″ pour jouer au baseball avec les enfants de mon quartier ou regarder la télévision avec des amis. J'ai juste aimé être seul. En regardant en arrière maintenant, je me rends compte que j'avais besoin de ce temps pour explorer, me livrer et jouer toutes les émotions que je ressentais à l'intérieur.
Être un petit enfant m'a permis tout l'espace dont j'avais besoin pour une réflexion personnelle, mais peu de temps après, il m'a été clair que les petits garçons n'étaient pas censés ressentir des choses profondes. En sixième année, après avoir tenté de devenir louveteau et m'être appris à aimer le football, j'avais appris que les petits garçons devaient courir, sauter, frapper la balle (ou dans mon cas, être touché avec la balle) et partir les plus grands maux et douleurs de la vie. Nous n'étions certainement pas censés passer du temps assis dans nos chambres à explorer la profondeur de nos émotions.
Maîtriser l'art de cacher mes sentiments
Au fil du temps, je me suis retiré des houles émotionnelles que j'ai embrassées autrefois. J'ai progressivement appris à n'écouter mes chansons tristes préférées qu'en privé, et quand ma famille était là, je tournais les airs optimistes (ou du moins émotionnellement neutres) à la radio. J'ai appris l'art de cacher mes véritables pensées et sentiments en manipulant habilement des conversations loin de mon sujet. Je me suis concentré sur les autres, posant toujours des questions et parlant de tout ce qui aurait pu révéler que je ressentais le moindre mécontentement. Au collège, décoder en privé les paroles de Tori Amos et réfléchir au point d'existence était un passe-temps assez régulier pour moi.
Finalement, ce qui avait commencé comme un changement relativement subtil pour garder mes pensées les plus sombres privées est devenu un arrêt complet de ma capacité à reconnaître – et encore moins à parler – de qui j'étais vraiment au fond de moi. J'ai érigé des murs pour me protéger émotionnellement, ce qui impliquait de garder à distance même les personnes qui comptaient le plus pour moi.
Je me suis transformé comme par magie en le gars le plus susceptible de chanter sur des tables et de divertir un public toute la nuit.
Quand j'avais 17 ans, j'ai trouvé un moyen infaillible de faire taire mes sentiments par magie : l'alcool. Voici cette chose qui a engourdi ma douleur, fait taire mon critique intérieur et est venue avec l'avantage supplémentaire de faire de moi soudainement la vie de chaque fête. N'étant plus le gamin timide et pensif du coin, je me suis transformé par magie en le gars le plus susceptible de chanter sur la table et de divertir un public toute la nuit.
Alors que je parcourais le chemin pour devenir le mec qui aime s'amuser (qui était
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déterminé à rester aussi déconnecté que possible de mon moi émotionnel), j'étais devenu obsédé par l'idée d'être ce que tout le monde voulait que je sois : socialement confiant, insouciant et capable de tenir une conversation avec n'importe qui à propos de n'importe quoi. Et j'étais bon dans ce domaine, tout cela grâce au nouveau pouvoir d'une boisson. Bien sûr, j'ai trouvé d'autres drogues en cours de route, mais rien n'a autant apaisé qu'un cocktail ou quatre.
Presque tous les soirs pendant 15 ans, avant de m'évanouir ivre, je me promettais que ce serait la dernière fois. De temps en temps, je quittais l'un de mes nombreux vices engourdissants, convaincu qu'en abandonnant un seul, j'avais 'nettoyé mon acte'. Je mangeais sainement pendant quelques jours et je retournais au studio de yoga (ce que j'avais maintenant découvert me faisait me sentir mieux que tout ce que j'avais essayé d'autre), en achetant un mois entier de cours. Forcément, j'irais une fois, peut-être deux fois, avant d'abandonner, incapable de m'engager dans la discipline qu'il fallait pour cultiver une pratique sérieuseetgérer ma consommation d'alcool.
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Je ne correspondais pas au stéréotype de ce à quoi ressemblait un ivrogne, alors j'ai continué à boire.
Au fil des ans, j'ai abandonné la plupart de mes dépendances, mais l'alcool s'est accroché et est devenu une partie de mon identité. À un moment donné, au début de la vingtaine, je me suis rendu à une réunion des Alcooliques anonymes. Je me suis assis et j'ai écouté les histoires déchirantes de perte et d'atteinte du fond, puis je suis sorti en supposant que si je n'avais pas perdu ma maison, ma famille et mon travail, je ne pourrais pas avoir de problème ! Je ne correspondais pas au stéréotype de ce à quoi ressemblait un ivrogne, alors j'ai continué à boire.
À l'origine un moyen d'éviter l'inconfort de mes émotions, boire est devenu plus tard mon carburant de prédilection pour continuer en tant que personne en laquelle je me suis transformé. Après tout, qui serais-je si j'arrêtais ? Est-ce que mes amis m'apprécieraient toujours si je devenais sobre, devenais en bonne santé et « changeais ? » Je n'étais pas si sûr de ce que je trouverais sous toutes les fêtes, la gueule de bois et l'obsession secrète de la sobriété, et je n'étais pas si sûr de pouvoir gérer le découvrir.
Puis, il y a un peu plus de quatre mois, j'ai pris mon dernier verre.
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Ils sont différents pour tout le monde. Bien sûr, au moment où j'ai décidé de devenir sobre, j'avais des gueules de bois régulières ou des pannes d'électricité occasionnelles, je fréquentais l'happy hour tous les soirs et j'avais une bouteille de vin pour moi le samedi matin. Pourtant, j'ai continué à attendre que ma vie s'effondre au-delà de la reconnaissance, ce qui me permettrait de me donner la permission d'arrêter de boire, alors qu'en réalité, ma vie était déjà hors de mon contrôle. J'étais physiquement épuisé et émotionnellement vide. Je mangeais terriblement et je ne pouvais pas faire d'exercice régulier. La plupart du temps, j'ai eu du mal à sortir du lit et à prétendre être la personne à laquelle mes amis, mes collègues et ma famille s'attendaient. Cacher mon manque de contrôle était devenu mon travail à temps plein. Je voulais prendre les devants dans ma vie, l'alcool devait disparaître.
La tournure de l'intrigue dans ma décision d'arrêter de boire ? Une partie était
décider de ne pas arrêter la dinde froide. Pendant des mois, j'ai passé toutes les nuits désespérément à chercher sur Google «comment arrêter de boire» J'ai lu, site après site, comment arrêter de fumer et comment revenir de votre fond. J'espérais apprendre des expériences des autres, mais rien de tout cela ne semblait correspondre à ma vie. J'ai réalisé que si je voulais réussir, je devais ignorer tous les conseils et trouver ce qui fonctionnait pour moi.
Avec l'aide d'un grand thérapeute, j'ai élaboré un plan qui incluait d'ignorer tous les conseils conventionnels. J'ai continué à boire pendant encore deux mois et j'ai terminé chaque nuit en écrivant les raisons pour lesquelles je voulais me nettoyer, en documentant les moments où j'ai perdu la mémoire à cause de l'alcool, j'ai brouillé mon discours ou j'ai trébuché chez moi à la lumière du jour.
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Un matin, j'ai lu toutes ces notes et j'ai su que je ne toucherais pas à un verre ce jour-là. Un jour s'est transformé en une semaine, et avant que je le sache, j'avais été sobre pendant un mois complet.
Pourquoi n'est-ce pas plus difficile ? Oh, attendez…
Pendant les premières semaines, je me suis accroupi dans mon appartement, j'ai terminé tous les livres que j'avais commencés en état d'ébriété au cours de l'année dernière et j'ai évité toutes les situations sociales. J'ai lentement recommencé à sortir pour me connecter avec mes amis, apprendre les astuces pour m'en sortir, et j'aia étépasser à travers. Peut-être que ça allait être facile ! Je me sentais trop bien, énergique et éveillé pour vouloir recommencer à boire.
Puis, après environ un mois et demi, je me suis heurté à un mur émotionnel. Bien que je m'étais habitué à ne pas boire, je n'étais pas habitué à un flot d'émotions qui n'étaient plus instantanément engourdies par l'alcool. J'ai vraiment manqué de pouvoir tourner le dos à des sentiments gênants et inconfortables. C'est à ce moment-là que j'ai réalisé que je n'abandonnais pas seulement l'alcool, je m'éloignais de la trappe d'évacuation émotionnelle que j'avais construite et marchais vers mon vrai moi. Pour ce faire, j'avais besoin d'affronter les sentiments compliqués à l'intérieur. J'ai dû m'examiner attentivement et trouver un moyen d'être d'accord avec ce que j'ai vu.
Yoga, Méditation… et Jane Fonda Vidéos d'entraînement
Avance rapide de quatre mois et je mets le temps et l'argent que je passais au bar à cultiver une pratique de yoga cohérente et à prendre le temps de méditer chaque jour. La combinaison (du yoga et de la médiation) m'a aidé à apprendre à vivre dans l'instant présent et à affronter des sentiments difficiles avec un sens de la grâce que je n'avais jamais connu auparavant.
Peu importe à quoi j'ai affaire, je sais que je peux venir au tapis, identifier le sentiment, et au lieu de lutter contre, apprendre à travailler avec. Et ce sentiment d'autonomisation s'étend au-delà du studio de yoga. Au lieu de me gaver de pâtes le soir, je me suis lié d'amitié avec le rayon des produits. Et grâce à YouTube, j'ai découvert la puissance des vidéos d'entraînement des années 80 de Jane Fonda, qui me font rire pendant que je transpire (Ces cheveux !).
De nos jours, les meilleurs moments sont quand je m'arrête et réalise à quel point ma vie est différente sans alcool. Je fais maintenant des choix qui m'aideront à me rapprocher de qui je suis vraiment, m'aidant à lâcher la façon dont je suis 'supposé' ressentir et qui je suis «supposé» être. Le yoga, la méditation, une meilleure alimentation et l'arrêt de l'alcool ne sont que des étapes d'un long voyage vers mon vrai moi.
