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Lorsque vient le temps de faire caca au travail, c'est tout à fait acceptable tant que vous respectez l'étiquette.
Fermez la porte et mettez-vous au travail!
À la maison, vous pouvez laisser la porte grande ouverte si vous le souhaitez, mais au travail, prendre une décharge est un peu plus compliqué. Si vous vous tortillez dans votre fauteuil depuis plus de trente minutes et que l'envie de faire caca n'est pas partie, il est temps de faire face aux toilettes. Vous allez devoir faire caca au travail. Si vous ne l'avez pas fait auparavant, si vous n'avez jamais parcouru le couloir jusqu'à la salle de bain, en sentant les yeux de tout le monde sur vous en les distrayant de leur travail et en vous demandant comment tout le monde semble s'en tirer c'est parce qu'ils suivent les règles de caca au travail.
Si vous suivez cette étiquette en milieu de travail sur la façon de bien caca au travail, nous pouvons éliminer vos nerfs de caca comme… Eh bien, comme ce burrito du déjeuner que vous essayez de traverser votre système. Voici comment trouver l'endroit parfait pour faire caca avec la porte de salle de bain parfaite pour le faire derrière.
où les gars aiment-ils être touchés en s'embrassant
Le timing est tout: comment planifier le vidage de votre journée de travail.
N'oubliez pas de respecter l'étiquette - évitez les heures de grande utilisation - avant et après le travail, avant et après le déjeuner
Dans un monde parfait, la salle de bain serait vide quand il serait temps pour vous de laisser tomber votre diable. Cela signifie éviter les moments où tout le monde au travail veut faire une fuite, comme au moment où ils arrivent au bureau ou juste avant de quitter le travail. D'autres moments occupés incluent également juste avant et après le déjeuner, vous savez, le moment optimal pour aller faire caca. Prenez tous ces moments en considération et dirigez-vous vers les toilettes quarante minutes avant ou après et la salle de bain devrait être claire et vous aurez tout le temps de vous évader. Cependant, ne partagez pas ce secret avec vos collègues, car vous n'aurez jamais le temps seul d'utiliser la salle de bain au travail.
Suivez les règles: aucune séance de caca en milieu de travail ne devrait prendre plus de dix minutes, même avant ou après le déjeuner.
Il n'est pas acceptable de s'attarder derrière des portes closes
À la maison, vous pouvez prendre autant de temps que vous le souhaitez sur votre trône, mais au travail, le temps de faire caca doit être efficace. Si vous êtes parti de votre bureau pendant plus de dix minutes, les gens le remarqueront et votre anxiété va augmenter, ce qui rend encore plus difficile la sortie de la dernière goutte de caca. Une fois que vous êtes en sécurité dans votre cabine, détendez-vous et laissez tout simplement glisser à travers. Ne vous distrayez pas avec votre téléphone ou un journal. J'espère que vos collègues respectent votre temps et vous permettent de garder votre vie privée, mais plus vous prenez de temps, plus vous gardez tout le monde à l'écart, les énervant et éventuellement les énervant. Pire encore, vous pourriez empêcher quelqu'un de faire exactement ce que vous faites, et ce n'est tout simplement pas juste. La seule exception à cette règle concerne les problèmes de santé imprévus au travail. Si la diarrhée, une intoxication alimentaire ou d'autres problèmes de santé sont le cas et que le départ du travail n'est pas une option, respectez strictement les autres règles et vos collègues n'auront pas le droit de vous juger. Et non, les crottes de gueule de bois ne comptent pas comme une urgence sanitaire.
Emplacement, emplacement, emplacement: comment choisir correctement un emplacement de caca qui est toujours acceptable à utiliser.
Utilisez des salles de bains isolées.
Si vous travaillez dans un bureau qui offre des salles de bains neutres ou à un seul étage, ne les utilisez que pendant les séances de caca pendant les heures de travail. Ne perdez pas cet espace en vérifiant le maquillage ou simplement en faisant pipi. S'il n'y en a pas, trouvez la salle de bain sur des sols vacants ou à faible fréquentation. S'il y a un autre étage où aller, vous vous sentirez moins mal à l'aise là-bas parce que vous connaîtrez, espérons-le, moins de personnes. Si vous êtes coincé sur votre sol, trouvez une salle de bain aussi éloignée que possible de la majorité des cabines. De plus, s'il y a des salles de bains spécialement réservées aux visiteurs, il n'est pas acceptable de leur retirer ces refuges. S'ils ont une urgence dans la salle de bain, ils n'ont pas besoin que vous les bloquiez ou que leur belle salle de bain personnelle ne soit détruite.
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Utilisez un survol pour repérer les bons emplacements de caca.
Si cet endroit isolé est déjà pris ou où vous travaillez n'a pas de salle de bain hors des sentiers battus, faites un survol décontracté pour voir ce qui se passe dans la salle de bain de votre choix. S'il y a des gens autour de l'entrée, il y a de fortes chances que quelqu'un fasse exactement ce que vous devez faire. Alors, choisissez un nouvel endroit ou faites une excuse pour expliquer pourquoi vous vous promeniez en premier lieu, en vous rendant au bureau de votre patron, en prenant quelque chose de votre voiture. Si vous pouvez trouver un moyen de vérifier la même salle de bain sur le chemin du retour à votre bureau, faites-le. S'il y a encore des gens qui retardent votre temps pour faire caca, vérifiez à nouveau dans dix minutes. Une fois la côte extérieure dégagée, entrez simplement pour vous laver les mains ou le visage ou vérifiez votre maquillage. S'il n'y a personne à l'intérieur et qu'il n'y a pas de menaces évidentes à l'extérieur, tirez. Réclamez votre espace. Faites de ce décrochage votre trône (pendant dix minutes au maximum).
Assurez-vous qu'il y a un espacement approprié entre les stalles.
Pour faire caca, vous devez suivre les mêmes règles que les hommes avec des urinoirs: il y a au moins un décrochage entre vous et la personne suivante, mais ce n'est que si c'est le maximum que vous pouvez faire. S'il y a de la place pour mettre plus d'un stand entre vous et quelqu'un d'autre ou entre vous et la porte, allez le plus loin possible. Cet espacement permettra l'anonymat ainsi qu'une plus grande distance pour toute odeur de voyager entre votre caca et la sortie.
Les S: comment diminuer l'odeur et le son de votre caca.
Utilisez une chasse d'eau de courtoisie.
Il existe une autre façon de masquer toute odeur horrible que votre caca décide de prendre, ce qui est honnêtement la pire partie de la caca au travail, la preuve la plus incriminante des besoins digestifs. Lorsque votre caca est libéré, rincez immédiatement les toilettes. Cela permet à l'odeur de vivre le plus rapidement possible dans le monde de votre travail et de la libérer plus rapidement dans les tuyaux ci-dessous. Le flush est également une excellente couverture sonore. S'il doit y avoir plusieurs décharges en une seule séance, cependant, vous devrez couvrir le bruit plutôt que l'odeur. Même ainsi, si vous gardez vos jambes rapprochées et emprisonnez l'odeur de merde sous vous et que vous rincez après que tout soit hors de votre corps, vous limitez toujours l'odeur, et n'est-ce pas le moins que vous puissiez faire pour vos collègues?
Utilisez des dissimulations pour cacher des crottes particulièrement grandes.
Un autre facteur embarrassant au sujet de faire caca au travail est le bruit: le son de votre caca tombant dans les eaux en dessous. Dans les meilleures circonstances, personne ne sera là pour entendre le splish-splash, mais si vous recevez un visiteur inattendu ou si vous ne pouviez pas attendre pour une salle de bain vide, il y a des sons de dissimulation solides pour masquer votre décharge. Il y a la toux de couverture, chronométrant un hack des poumons à chaque fois qu'une partie de votre petit-déjeuner, café ou déjeuner frappe l'eau. Si vous avez plusieurs gouttes, vous pourriez ressembler à votre mort de la coqueluche, mais c'est toujours mieux que de petits coups contre la porcelaine. Une autre méthode est l'Astaire, qui porte bien son nom du danseur Fred Astaire. Si les bruits que fait votre merde ressemblent plus à de petites gouttes de pluie qu'à de gros bruits sourds, commencez à vous taper les orteils. C'est une excellente couverture ainsi qu'un signal pour toute personne qui pourrait entrer pendant votre tempête de merde. Si les choses vont vraiment mal, vous êtes déjà à moitié dansant, alors vous pourriez aussi bien commencer à fredonner si vous le devez. Faites un petit spectacle. Évitez de chanter, cependant, car cela se déroulera dans la salle et sera un cadeau mort pour ce que vous faites.
Si vous avez réussi à enfreindre chacune de ces règles, ce fourre-tout vous sauvera si vous êtes des collègues (et ils le feront): ne demandez pas. Ne le dis pas.
Ayez une stratégie de sortie.
Michael Sykes, président de l'International Center For Bathroom Etiquette (Oui, c'est une chose réelle: http://www.icbe.org/pages/staff.shtml) dit que c'est la règle d'or du caca en milieu de travail. `` C'est assez similaire à ce que j'appelle la règle d'or pour une étiquette de salle de bain normale, gardez la bouche fermée. Tais-toi là-dedans », a déclaré Sykes. C'est plus pour les gens qui tombent accidentellement sur un collègue faisant leurs affaires. Si vous surprenez quelqu'un au milieu de sa merde de travail, vous avez deux options: reculer ou agir comme si de rien n'était. Peu importe ce que vous respirez, ce que vous entendez, c'est toujours une journée normale dans la salle de bain. Si vous êtes le seul à passer du temps à faire caca, vous faites de même. Ne vous excusez de rien. Ne commentez rien et ne décrivez rien.
Ne reconnaissez jamais ce que vous faites.
Si quelque chose s'est produit dans votre échoppe qui est inhabituel pour une séance de caca de travail et qu'il y a des témoins autour, vous aurez besoin d'un moyen de retourner discrètement au travail. Si les témoins se trouvent dans d'autres stalles, sortez rapidement tout en indiquant clairement que vous vous êtes lavé les mains. S'il y a quelqu'un à l'évier ou à l'entrée, c'est l'une des rares fois où la règle des dix minutes peut être enfreinte si elle ne dépasse pas deux minutes supplémentaires. Une fois qu'un nouveau venu est entré dans un décrochage, vous êtes en sécurité, mais s’ils se rafraîchissent, attendez qu’il ait quitté les lieux. Mais cette méthode de calage ne peut durer aussi longtemps. Ils attendent peut-être que vous partiez pour avoir leur propre petite pause de travail. À ce stade, respectez les règles suivantes.
rapport de Kumail Nanjiani Colbert
Évitez le contact visuel à tout prix.
Une fois sorti de la cabine et s'il n'y a aucune preuve persistante des événements qui se sont produits, vous pouvez parler poliment avec tous ceux qui ont bravé votre tempête, mais gardez-le sur `` Salut, le temps aujourd'hui. Avez-vous terminé ces rapports? Il ne devrait pas y avoir de contact visuel, et c'est le dernier endroit où vit la connaissance de ce qui vient de se passer. Même après s'être lavé les mains, aucune poignée de main ne doit être donnée. Peut-être que ce n'est pas professionnel dans un lieu de travail, mais il y a trop de connaissances sur ce que ces mains viennent de faire. Cette connaissance ne mourra qu'une fois que vous vous serez tous les deux éloignés de la vue l'un de l'autre.
Plus important encore, RELAX! À la fin de la journée, n'oubliez pas que TOUT LE MONDE POOPS!
Tout sera plus rapide si vous laissez votre corps se détendre et vous laisser aller. Si vous êtes toujours nerveux de faire caca au travail, n'oubliez pas que nous le sommes tous. Nous souhaitons tous pouvoir le retenir jusqu'à ce que nous frappions. Nous souhaitons tous ne pas avoir la gueule de bois et avoir des décharges de gueule de bois. Nous nous accrochons à ces règles pour en faire l'expérience la moins gênante possible pour tout le monde, que nous soyons celui qui fait caca ou celui qui essaie de faire semblant comme quelqu'un d'autre ne l'est pas. Nous souhaitons tous que le caca puisse être normalisé dans les lieux publics, car parfois un caca inattendu ne peut tout simplement pas être aidé. Jusque-là, cependant, cette étiquette en milieu de travail est parfaite pour vous guider sur la façon d'éviter toute situation inutilement embarrassante concernant votre caca. Avec le temps, vous pourriez vous sentir comme Jonah Ray, même lorsque vous êtes au travail.