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Lynn aimait me rappeler comment, lors de notre première rencontre sur OkCupid, j'ai ignoré son message. Seulement, cela ne s'est jamais produit, car elle ne m'a jamais envoyé de message. Elle n'y a pensé qu'avec névrose, puis a décidé de ne pas le faire.
Nous nous sommes finalement rencontrés, quelques semaines plus tard, lorsqu'un ami commun nous a invités dans le même bar. Lynn était franche sur qui elle était : pansexuelle, poly et mariée. Et au fur et à mesure que nous sommes devenus amis, j'ai commencé à l'aimer de plus en plus.
Lorsque le sujet de la fréquentation a été abordé, j'étais pour le moins sceptique. Toute cette histoire de mariage ouvert était une déception. Comment une personne déjà engagée dans une relation pourrait-elle avoir la capacité de prodiguer des soins et de l'affection de la manière que je désire ?
Avant Lynn, je pensais que les personnes poly n'étaient que des échangistes avec de grands yeux, une libido élevée et des problèmes d'engagement. Mais alors que nous sortions ensemble et que mes courtes mésaventures dans le monde du polyamour commençaient, j'ai commencé à remarquer des idées fausses que j'avais sur les étiquettes et la façon dont j'existais dans les relations.
1. Les gens abusent de l'étiquette 'poly' - beaucoup
Dans le passé, j'étais sorti avec des gens qui prétendaient être polyamoureux, mais en réalité, ils ne faisaient que tricher.
Pendant que Merriam-Webster définit le polyamour comme 'l'état ou la pratique d'avoir plus d'une relation amoureuse ouverte à la fois', une vraie relation polyamoureuse n'est pas une question de nombre. Il s'agit de la façon dont une personne aborde une relation et obtient le consentement.
Un autre terme utilisé de manière interchangeable est « non-monogamie éthique » ou « non monogamie consensuelle », ce qui signifie que toutes les personnes impliquées pratiquent une bonne communication et un consentement clair, enthousiaste et continu entre toutes les personnes impliquées.
Cela rend ce que j'ai vécu dans le passé - avec une femme qui m'a fait mentir à son petit ami - de la tricherie, purement et simplement. Indépendamment des étiquettes, les personnes qui ne communiquent pas pleinement leurs désirs ou qui existent dans une sorte de zone grise 'Ne demandez pas, ne dites pas' avec leurs partenaires trichent.
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2. Se sentir en sécurité concerne les styles d'attachement, pas la monogamie contre le polyamour
La théorie de l'attachement est un modèle psychologique décrivant comment fonctionne la dynamique entre les humains , relations à long et à court terme incluses. Le psychanalyste britannique John Bowlby a conçu à l'origine cette théorie comme un moyen de comprendre le stress vécu par les nourrissons qui avaient été séparés de leurs parents. Ses recherches le conduiraient à théoriser que l'attachement a coloré l'expérience humaine « du berceau à la tombe ».
Mon style d'attachement est anxieux et fragile au mieux. Comme beaucoup d'enfants négligés, je vivais dans un état de peur, d'anxiété et de toxicité, ce qui me laissait un sentiment d'insécurité et émotionnellement sans surveillance.
En tant qu'adulte, cela se manifeste par une incapacité à se sentir en sécurité dans les relations ainsi qu'une affinité pour s'accrocher à tout partenaire romantique qui vient à ma rencontre, qu'il soit réellement bon ou mauvais pour moi.
3. Le polyamour ne signifie pas que vous obtiendrez moins d'attention ou d'affection
J'avais l'habitude d'être convaincu que si une relation monogame ne pouvait pas répondre à mes besoins émotionnels, alors une situation impliquant plusieurs amants ne pourrait pas non plus me rassurer.
À ma grande surprise, la personne avec qui Lynn était n'avait pas tellement d'importance. Ce qui comptait, c'était la quantité d'affection qu'elle me donnait quand nous étions ensemble.
Par rapport aux anciens amants et même aux gardiens et aux membres de la famille, Lynn a fait des éloges verbaux et un soutien émotionnel continus et constants, ce qui m'a fait me sentir soutenu. En conséquence, je me sentais moins anxieux et assez en sécurité pour dire ce que je pense et être moi-même.
4. Ne présumez pas que sortir avec quelqu'un avec plus d'expérience résoudra les problèmes
Il est facile de dire que ma relation de courte durée avec Lynn a mal tourné parce que nous étions polyamoureux, mais les problèmes n'étaient pas liés à cela. Les problèmes dans une relation viennent souvent de l'intérieur et s'accumulent. La communication est le seul moyen de purifier l'air.
Pour ma part, j'avais supposé que la relation se déroulerait sans heurts parce que Lynn et sa femme étaient ouvertes et poly depuis quelques années.
pardonne-moi d'avoir triché
Mais dès que Lynn et moi sommes passés de simples amies à petites amies, il y a eu un tas de nouvelles règles de sa femme. Il m'a été «interdit» de dormir dans la chambre de Lynn, relégué dans la chambre d'amis d'appoint. Bien que j'aie exprimé mon mécontentement face à cette règle, je l'ai acceptée. Après tout, pensais-je, j'avais ma propre place.
Mais ces embargos ont fait des ravages, me laissant moins bien accueilli chez eux et moins responsabilisé dans la relation. J'ai commencé à avoir l'impression que quelqu'un d'autre tirait les ficelles de mon bonheur.
5. Écoutez votre malaise et honorez votre besoin de respect
J'ai finalement été aveuglé par un message Facebook sur ce qui était censé être notre soirée de rendez-vous (mais, à mon insu, était aussi leur anniversaire de mariage). Lynn avait rompu avec moi.
J'étais choqué et blessé, mais avec le recul, cela n'aurait pas dû être trop surprenant. Il y avait un niveau de non-communication et de manque de respect tout au long de la relation que j'avais ignoré par inadvertance, à cause à la fois de mon désir pour Lynn et de mon désir de respecter une relation établie.
Mais ce faisant, j'ai aussi trahi et ignoré mes propres besoins.
J'ai fait un compromis parce que je ne voulais plus être seul avec moi-même. Mais est-ce que je veux vraiment être dans une relation où je dois me compromettre dans la poursuite de la romance ?
Pour aller de l'avant, je veux que les personnes avec qui je sors prennent en compte mes sentiments et mes désirs
Bien que je sois surpris que la jalousie bouillonnante ne m'ait pas rattrapé comme je le pensais dans une relation polyamoureuse, je sais que je ne veux pas me sentir impuissant ou rejeté à nouveau. Si quelque chose ne va pas, ce n'est probablement pas le cas.
Cette expérience m'a appris à faire confiance à mon instinct et que la dynamique d'une relation a beaucoup plus à voir avec les actions des personnes impliquées, pas l'étiquette que vous lui mettez.