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Bien que le sexe soit (généralement) beaucoup plus amusant à avoir qu'à en parler, ces conversations embarrassantes sont parmi les discussions les plus importantes à avoir. Une simple conversation peut augmenter la probabilité que vous soyez satisfait, heureux et en bonne santé, et que votre partenaire le soit aussi, et tout cela mène à une relation plus forte (et à des relations sexuelles plus chaudes, soyons honnêtes).
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De la virginité à un âge non conventionnel aux IST et aux problèmes de chambre, les problèmes épineux suivants peuvent être difficiles à soulever, mais ne vous inquiétez pas, nous avons des conseils (soutenus par des experts et des scientifiques) pour naviguer dans les convos les plus difficiles.
Note pour la police de grammaire : Nous utilisons le pronom “ils» tout au long pour indiquer un partenaire ou l'autre, car les questions discutées peuvent impliquer tous les genres.
1. Le problème : je veux que mon partenaire se fasse tester
Avec environ 110 millions d'IST au total aux États-Unis et 20 millions de nouvelles infections par an, les infections sexuellement transmissibles représentent un risque réel pour les personnes sexuellement actives. Parce que ces infections ne présentent pas toujours de symptômes, il est très important de savoir si vous êtes infecté avant de vous exposer (à plus d'un titre) à votre partenaire. Se faire dépister n'est pas seulement crucial pour sa propre santé et celle d'un partenaire mais aussi pour la santé du public (vous noble citoyen, vous !), c'est-à-dire les futurs partenaires et leurs futurs partenaires et leurs… vous l'obtenez. Même si un partenaire fait sa part, il en faut deux pour arrêter la propagation d'une IST. Cette conversation est donc indispensable avant qu'un couple ne couche ensemble.
La conversation:Encore une fois, ce n'est pas facile. Psychologue diplômée et sexologue diplômée Lori Buckley suggère d'aborder le sujet lorsque vous êtes à peu près sûr que le sexe est dans un avenir imminent (comme dans, vous allez probablement coucher avec cette personne bientôt, mais pas si tôt que vous êtes déjà au lit). Elle recommande de commencer par parler de votre propre histoire, puis de poser des questions sur celle de votre partenaire. Une bonne ligne : «j'ai été récemment testé, et je n'ai pas d'IST. Avez-vous été testé ? » Une approche directe et non accusatrice comme celle-ci introduit efficacement le problème, de sorte qu'il n'y a pas de place pour le malentendu.
2. Le problème : j'ai une IST (infection sexuellement transmissible)
Puisqu'il est tout à fait possible (c'est dans le nom, après tout) de transmettre une IST à quelqu'un avec qui vous couchez, c'est une bonne idée d'aborder le sujet avant que les choses ne deviennent trop chaudes et trop lourdes. Prévenir la propagation des IST signifie savoir a) si une personne a une maladie, b) comment et quand elle se transmet, et c) comment la transmission peut être évitée. Une bonne partie de la prévention repose sur la pratiquesexe à moindre risque, qui à son tour repose fortement sur la communication. Sérieusement : une étude a révélé que lorsque les couples se parlaient de l'utilisation du préservatif et des histoires sexuelles, ils étaient plus susceptibles de pratiquer des relations sexuelles à moindre risque que les couples qui parlaient de « sexes sans risque » ; en général Pourquoi la communication est cruciale : méta-analyse de la relation entre une communication sexuelle plus sûre et l'utilisation du préservatif . Noar, S. M., Carlyle, K. et Cole, C. Journal of Health Communication, 2006 ; 11:365-390.. La conversation est définitivement une conversation qui doit avoir lieu, et elle doit être spécifique.
La conversation:Experte sexuelle et relationnelle reconnue à l'échelle nationale Ian Kerner, PhD , dit qu'il n'y a pas de bon moment pour avoir le «j'ai une IST» conversation. Cependant, il existe plusieurs façons de s'assurer que tout se passe le mieux possible. Le langage corporel et l'information sont tous deux essentiels ici. «Avec ce genre de conversation, la communication côte à côte est meilleure qu'en face-à-face» dit Kerner. Se promener ou conduire ensemble peut faciliter la conversation, créer une atmosphère apaisante et soulager une partie de la pression. Kerner suggère également de disposer d'autant d'informations sur l'IST particulière avant d'aborder le sujet. Avoir les faits clairs avant le grand discours peut grandement aider les deux partenaires à se sentir un peu plus en contrôle de la situation.
3. Le problème : le sexe sans risque est très important pour moi, mais il semble que ce soit moins le cas pour mon partenaire
Sexe sans risque, qui comprend le dépistage des IST, la prévention des grossesses non désirées et la sécurité en buvant, devrait être une priorité quel que soit le statut relationnel d'une personne. Malheureusement, tout le monde ne pense pas à minimiser les risques liés au sexe (20 ans et plus sontparticulièrement mal informé), c'est donc à nous tous de lancer la discussion.
La conversation:La négociation ne devrait pas du tout faire partie de la conversation, dit Buckley. Un bon one-liner ? «Si vous voulez coucher avec moi, vous devez respecter mes valeurs» Si quelqu'un ne peut toujours pas travailler avec ces limites, supprimez-les rapidement. Kerner dit que défendre sa position sur le sexe sans risque est « un point de dignité, d'estime de soi et d'estime de soi ; cela dit que vous vous souciez de votre corps, que vous vous souciez de vous-même et que vous appréciez un partenaire qui vous respecte.
4. Le problème : j'ai été confronté à un traumatisme sexuel dans le passé
Bien que chaque situation, individu et relation soit différent, le problème des agressions sexuelles est sérieux. En 2012, près d'une femme sur cinq et un homme sur 71 signalé avoir été violée à un ou plusieurs moments de leur vie. (Et ces chiffres sous-estiment probablement l'incidence réelle du viol et n'incluent pas d'autres formes de violence sexuelle, telles que les contacts sexuels non désirés.) Le traumatisme sexuel n'exclut pas les expériences sexuelles positives, mais il peut certainement affecter les émotions et les comportements d'une personne. dans des situations liées au sexe. La décision d'évoquer un événement ou des événements dans le passé appartient en fin de compte à l'individu et nécessite certainement de la confiance. Cependant, une fois la décision prise, cela vaut la peine de réfléchir à la manière d'aborder la discussion.
La conversation:Tout d'abord, décidez à quel point vous vous sentez à l'aise de partager et tenez-vous-en à vos armes. Abordez le sujet lorsque les émotions ne sont pas vives et indiquez clairement que vous avez quelque chose d'important et de difficile à partager avec eux. Dites simplement : « j'ai du mal à trouver les bons mots à dire » ; Buckley suggère. Il y a de fortes chances que vous découvriez que vous avez un partenaire aimant qui vous soutient. Kerner recommande de poursuivre la conversation avec un couple’ thérapeute spécialisé dans les traumatismes sexuels. Cependant, les couples qui vivent dans un partenariat aimant et confiant peuvent poursuivre seuls la discussion.
Vous pourriez vous retrouver de l'autre côté d'une telle conversation, auquel cas il est tout à fait normal d'être émotionnellement jeté en boucle. Les réactions peuvent aller de colère à craindre , mais quelle que soit l'émotion, l'important est simplement de l écouter et soutenir votre bien-aimé. Et il est également parfaitement acceptable de demander de l'aide pour essayer de comprendre et de traiter les informations potentiellement difficiles que vous avez apprises.
5. Le problème : il y a quelque chose dans mon passé que mon partenaire ne sait pas
Tellement .. J'étais la petite amie d'une trafiquante de drogue internationale, mais maintenant je suis fiancée à un homme, et je ne sais pas trop comment évoquer mon passé à lui.
Bien que la plupart d'entre nous n'aient pas un passé aussi digne de la télévision, il y a de fortes chances que quelqu'un ait au moins une ou deux choses qu'il pense être des informations nécessaires pour un partenaire. Recherche montre que la révélation de soi à un partenaire peut renforcer l'estime de soi, la confiance dans une relation et la qualité de la relation. Cependant, qu'il s'agisse d'un mariage passé, d'un divorce, d'un avortement, d'un passé sexuel inhabituel ou d'un autre événement particulièrement significatif que vous souhaitez partager, il est important d'en parler au bon moment.
La conversation:Buckley recommande de réfléchir d'abord à la raison pour laquelle l'information particulière est importante pour votre partenaire. Vous n'êtes pas obligé de tout partager avec tout le monde, dit-elle, mais donner et recevoir des informations fait partie de la construction d'une relation solide. En ce qui concerne l'heure et le lieu, Kerner conseille de choisir un endroit privé où vous et votre partenaire pouvez avoir une conversation sans hâte. Essayez un samedi ou un dimanche après-midi où vous pourrez passer du temps seul et terminer par un peu de câlins.
6. Le problème : je suis vierge
Il existe un certain nombre de raisons pour lesquelles une personne peut rester vierge à l'âge adulte Prévalence et prédicteurs de l'inexpérience sexuelle à l'âge adulte . Haydon, A.A., Cheng, M.M., Herring, A.H. et al. Archives du comportement sexuel, 2014 ; 43:221-230.—il y a cependant des chances qu'ilestun motif. «Si quelqu'un a fait ce choix, alors il y a une raison pour laquelle il a fait ce choix. La divulgation de ces informations nécessite une certaine vulnérabilité, ce qui est nécessaire pour l'intimité,» dit Buckley. Essentiellement, c'est la décision d'un individu d'en parler à son partenaire, mais cela peut aider à renforcer la proximité et la confiance.
La conversation:C'est celui qu'il est préférable d'avoir en face à face, dit Kerner. Buckley recommande de commencer par une question : «Que pensez-vous du sexe occasionnel ?» ; Après avoir entendu les commentaires de votre partenaire, vous pouvez exprimer vos propres croyances, ce qui passe bien au sujet de la virginité. Que vous soyez déterminé à attendre le mariage ou que vous attendiez avec impatience de devenir une ex-vierge, soyez franc sur vos valeurs. Une autre approche consiste à dire à votre partenaire comme une préface à l'intimité. Un partenaire doit se sentir «honoré, flatté et potentiellement excité» par la divulgation, dit Kerner, ce qui en fait un sujet parfait à glisser lorsque vous vous amusez (en supposant que vous soyez prêt à aller jusqu'au bout).
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7. Le problème : je veux pimenter les choses dans la chambre, mais je ne sais pas si mon partenaire serait prêt à me faire plaisir un peu (ou beaucoup) pervers
Qu'il s'agisse d'un fétiche , fantasme sexuel, ou juste essayer quelque chose hors de l'ordinaire , le mélanger dans la chambre n'est pas un désir rare pour les personnes en couple ABC de la santé sexuelle : les variations sexuelles . de Silva, W.P. BMJ (Clinical Research Ed.), 1999; 318: 654-656.. La recherche montre que les hommes et les femmes dans les relations à long terme ont tendance à perdre leur intérêt sexuel avec le temps Corrélats de l'intérêt sexuel des hommes : une étude interculturelle . Carvalheira, A., Traeen, B., & Stulhofer, A. The Journal of Sexual Medicine, 2014 ; 11:154-164. Pourquoi la passion a-t-elle diminué ? Une étude qualitative des attributions des femmes mariées pour la baisse du désir sexuel . Sims, K. E., & Meana, M. Journal of Sex & Marital Therapy, 2010; 36:360-380.. Cependant, beaucoup semblent très intéressés à retrouver ce désir. Selon un enquête sur 1 418 hommes et 1 923 femmes, moins de 3 % des personnes interrogées ont indiqué qu'elles ne voudraient pas essayer quelque chose de nouveau dans la chambre. Le reste? La majorité était «entièrement intéressée» en essayant quelque chose de nouveau.
La conversation:J'ai trouvé quelques choseépicéà l'esprit? Génial. Votre partenaire le fait probablement aussi. Abordez le sujet lorsque vous vous sentez un peu flirt, et abordez-le comme suit : «J'ai fait un rêve vraiment sexy à propos de vous la nuit dernière… ' Cette façon de partager un fantasme permet à votre partenaire de savoir que le désir vient d'une partie subconsciente de vous, dit Kerner. Alors avant de sortir un fouet, testez les eaux en jouant le messager pour votre subconscient.
8. Le problème : je veux commencer à voir d'autres personnes, en plus de mon partenaire actuel
Alors que le polyamour n'est pas pour tout le monde, une relation non traditionnelle est certainement une option pour certains . Une relation monogame positive peutaméliorer la santé, mais la monogamie en général ne semble pas être plus saine que les autres formes de relation. En fait, la polygamie peut être la forme évolutive (sinon socialement) avantageuse de liaison entre les humains Un examen critique des hypothèses populaires sur les avantages et les résultats des relations monogames . Conley, T.D., Ziegler, A., Moors, A.C. et al. Revue de la personnalité et de la psychologie sociale : un journal officiel de la Society for Personality and Social Psychology, Inc, 2013 ; 17:124-141.Le bénéfice et le doute : Pourquoi la monogamie ? Schuiling, G. A. Journal of Psychosomatic Obstetrics and Gynecology, 2003; 24:55-61.. Si quelqu'un pense que la non-monogomie est finalement bon pour eux, alors cela vaut la peine de savoir comment naviguer sur ce sujet avec un partenaire.
La conversation:Celui-ci va varier en fonction de la personnalité de votre partenaire et des attentes fixées au début de la relation. 'Si [non monogamique] n'a pas fait partie de la relation depuis le début, c'est assez difficile à présenter', dit Kerner. Cependant, cela ne veut pas dire qu'il n'est pas impossible d'élever une fois qu'un couple est ensemble depuis un certain temps. Alors que Kerner suggère de planter une graine pour l'avenir en faisant allusion à un fantasme sexuel, Buckley adopte une approche plus directe, affirmant qu'avoir la conversation est gagnant-gagnant : « Vous pourriez découvrir que l'autre personne veut ces choses aussi, ou vous découvrir que l'autre partenaire n'est pas dedans. Dans tous les cas, un couple obtient des informations précieuses l'un sur l'autre et sur l'avenir de leur relation.
9. Le problème : quelque chose sent bon, et je suis presque sûr que ce n'est pas moi
Malheureusement, l'hygiène personnelle ne signifie pas la même chose pour tout le monde. Ce qui pourrait être A-OK pour une personne (pas de douche post-entraînement, pas de problème !) Et c'est dur de s'endormir avec gettin’ vers le bas tandis que les arômes désagréables persistent.
La conversation:Selon la durée de la relation ou le niveau de confort, il peut être préférable d'aborder celle-ci de manière détournée. Kerner et Buckley suggèrent tous deux une séance de savonnage pré-nooky. Cependant, si vous souhaitez aborder le problème un peu plus directement et dans l'optique de trouver une solution à long terme, essayez d'y apporter vos propres habitudes. 'Mon Dieu, je me sens tellement dégoûté si je ne me douche pas après la gym. Où en êtes-vous avec ça ? » pourrait faire l'affaire pour lancer la conversation. La clé est d'éviter d'être passif-agressif sur le problème. Quant à faire la demande, reconnaissez qu'il s'agit d'un sujet délicat, rassurez votre partenaire que vous y êtes dans l'ensemble et que vous ne voulez pas l'embarrasser, puis procédez doucement avec la demande. Bref, soyez « clair, concis et compatissant .»
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10. Le problème : je veux savoir ce que «nous» Sont
Ah, la fameuse discussion sur les relations. Deamis avec des avantagesà un «vrai couple» il y a plein d'étiquettes possibles à coller sur coupledom. Cependant, le simple fait de définir une relation ne garantira pas que toutes les pièces sont réunies : confiance, monogamie ou tout ce que vous avez en tête. Une étude a révélé que l'établissement de la confiance dans une relation est un processus de va-et-vient entre partenaires impliquant un certain nombre de petites étapes telles que faire de petites choses pour montrer à un partenaire la valeur qu'il a pour lui. Engagement, comportement pro-relationnel et confiance dans les relations étroites . Wieselquist, J., Rusbult, C.E., Foster, C.A. et al. Journal de la personnalité et de la psychologie sociale, 1999 ; 77:942-966.. Les actions sont plus éloquentes que les mots, semble-t-il ?
La conversation:Pendant quecommunication ouvertepeut conduire à moins de stress chez les couples, cela peut être un cas dans lequel affronter le problème de front n'est peut-être pas la meilleure approche. Même si vous êtes impatient de mettre une étiquette sur les choses, essayez de le décomposer en étapes plus petites et exploitables. Au lieu d'une discussion prématurée sur ce que vous êtes exactement, essayez de passer plus de temps avec la famille et les amis de votre partenaire ou d'organiser une soirée rendez-vous régulière. Construisez la relation en intégrant des aspects significatifs de votre vie, et vous constaterez probablement qu'il y a moins de pression pour définir la relation. Une fois que les choses progressent jusqu'à un certain point (c'est-à-dire que vous sentez que vous et votre partenaire êtes prêts à être exclusifs), vous constaterez probablement que la conversation se déroule plus facilement.
11. Le problème : je suis vraiment amoureux de mon partenaire, mais nous ne « cliquons » pas tout à fait ; au lit
Grand, brun, beau (et drôle, sympa, fait de super câlins !) mais… pas un grand embrasseur. Genre, même pas un petit peu. Ce n'est peut-être pas la faute de votre partenaire, mais plutôt un problème de deux choses qui peut être résolu avec un peu de communication. Buckley dit que parfois, nous pouvons avoir de la chance et nous retrouver avec un partenaire dont les mouvements sont exactement ce que nous aimons, mais la plupart du temps, cela n'arrive pas. Et c'est à nous de fournir des commentaires constructifs.
La recherche montre que plus une personne est ouverte avec son partenaire sur ses préférences sexuelles, plus le degré de satisfaction sexuelle de cette personne est élevé. De plus, le manque de connaissances d'un partenaire sur les préférences sexuelles est associé à un dysfonctionnement sexuel dans la relation. L'importance de la révélation sexuelle pour la satisfaction sexuelle et le fonctionnement dans les relations engagées . Rehman, États-Unis, Rellini, A. H. et Fallis, E. The Journal of Sexual Medicine, 2011 ; 8:3108-3115.. Cela a du sens, n'est-ce pas ?
La conversation:Selon Buckley, il existe ici deux stratégies, et une seule d'entre elles concerne les vêtements. Elle dit qu'une conversation que vous pouvez avoir hors du lit commencerait quelque chose comme «l'autre soir quand vous étiez [insérer l'activation ici] m'a vraiment allumé.» Ensuite, vous pouvez ajouter ce que vous souhaitez améliorer. Le renforcement positif associé à des suggestions exploitables ne peut qu'aider à vous rapprocher sexuellement de vous et de votre partenaire. La deuxième stratégie consiste à donner une direction verbale ou non verbale à votre partenaire pendant le moment. Essayez de faire des ajustements ou de dire à votre partenaire quand il fait quelque chose de bien. (Un simple, «Oh, OUI,» fera l'affaire.)
12. Le problème : je ne suis pas satisfait de la fréquence à laquelle nous heurtons des bottes
Malheureusement, une inadéquation du désir sexuel n'est pas un problème rare pour les couples. En général, plus un couple est désynchronisé, plus il est susceptible d'avoir une relation instable et insatisfaisante Différence de désir sexuel : l'effet des différences individuelles dans la fréquence sexuelle souhaitée et réelle sur les couples datant . Willoughby, B. J., & Vitas, J. Archives of Sexual Behavior, 2012 ; 41:477-486.. Parce que ce qui est normal pour un partenaire peut être complètement différent pour l'autre, une tension liée au sexe (et pas la bonne !) peut facilement se développer. Cela vaut la peine de s'asseoir avec votre partenaire pour comprendre ce qui se passe lorsque votre vie sexuelle est ressentie. vers le bas.
La conversation:C'est une bonne conversation à avoir en dehors de la chambre, donc il y aura beaucoup moins de pression. Quelle que soit l'extrémité du spectre à laquelle vous vous situez en matière de libido, lancez la conversation avec une simple observation : « J'ai remarqué que j'ai tendance à vouloir plus/moins de sexe que vous, et cela nous fait tous les deux. un peu tendu. Qu'en pensez-vous ? » Sentir où se trouve votre partenaire peut grandement contribuer à résoudre le problème, mais cela ne le résoudra pas. Les personnes ayant une faible libido n'ont généralement pas de problème à se mettre dans l'ambiance une fois que les choses deviennent chaudes et lourdes - le problème arrive à ce point, dit Buckley. Cette conversation peut mener à un remue-méninges sur la façon dont les deux partenaires peuvent être sur la même longueur d'onde. Parfois, un peu de structure est tout ce dont vous avez besoin pour dépanner et minimiser l'anxiété que ressentent une personne ou les deux.
Les plats à emporter
Bien qu'il existe probablement des centaines d'autres problèmes sexuels gênants qui peuvent survenir dans les relations, les stratégies pour traiter la plupart d'entre eux sont assez similaires : a) savoir ce que vous voulez atteindre avec une conversation, b) soulever le problème à le moment approprié, c) ne soyez pas indifférent à vos valeurs, et d) rappelez-vous que les conversations (et les relations !) sont des voies à double sens. Un dernier point important à retenir, dit Buckley, est que les conversations avec un partenaire romantique ne consistent pas seulement à donner des informations, mais aussi à obtenir des informations. Ainsi, aussi maladroit que puisse être le discours, il s'agit finalement d'apprendre à connaître son partenaire et de construire une intimité par l'écoute autant que par le partage.
