Comment pouvez-vous favoriser la vulnérabilité dans votre relation ? Prendre plus de risques

Je me suis toujours considéré comme un livre ouvert. Je suis franc sur tant de choses dans ma vie : mon traumatisme, mes maladies mentales, mes points de vue alternatifs sur le sexe et les relations. Les gens sont souvent choqués par le niveau d'ouverture et de confort que j'ai pour parler de ma vie. Ils demandent comment il est si facile pour moi d'être vulnérable.

Voici la chose, cependant: c'estne pasfacile. C'est quelque chose avec lequel je lutte intensément.

La vulnérabilité ne consiste pas seulement à être honnête, elle implique de révéler des aspects de vous-même qui peuvent être inconfortables ou embarrassants. Pour moi, révéler que je prends des antidépresseurs inhibiteurs sélectifs de la recapture de la sérotonine (ISRS) n'est pas grave, car je ne suis pas inquiet au sujet de ma maladie mentale.

Cependant, dire à quelqu'un que je le considère comme un partenaire de vie ? Dire « je t'aime » en premier ? Ouf, chérie, c'est dur comme l'enfer.

Nous résistons à la vulnérabilité parce que nous pensons que nous nous protégeons. À certains égards, cela a du sens. Vous n'allez évidemment pas vous épancher devant votre patron ou partager vos plus grandes peurs avec vos nouveaux voisins. Et dans la plupart des cas, la vulnérabilité est quelque chose qui se mérite. Nous choisissons à qui nous nous révélons en fonction de notre niveau de confiance.

Mais cela dit, la vulnérabilité peut être la clé du succès à long terme dans les relations.

Avantages de la vulnérabilité dans les relations

Le Dr Brené Brown est professeur-chercheur à l'Université de Houston. Au cours de sa conférence TED sur le pouvoir de vulnérabilité , elle décrit la vulnérabilité comme un lieu de naissance :

La vulnérabilité est le berceau de la créativité, de l'innovation et du changement.

Pour qu'une relation forte puisse naître, cela commence par la vulnérabilité.

Intimité et proximité accrues

Bien que chacun réagisse différemment, la proximité est nécessaire. La vulnérabilité vous aide à faciliter la proximité. Mais essayer de créer une connexion tout en restant fermé ne fonctionne pas . Ainsi, même si vous avez l'impression de vous exposer, favoriser la vulnérabilité vous encouragera, vous et votre partenaire, à vous protéger mutuellement.

Il vous permet d'accéder à la vérité (dans les deux sens)

Cela peut sembler particulièrement effrayant, mais être vulnérable vous permet de tester la stabilité de votre relation . En mettant tout sur la table, vous pouvez voir comment votre partenaire recevra le vrai vous.

Si la réception est désagréable, vous saurez que vous avez besoin de quelqu'un de plus empathique. Si l'accueil est enrichissant, alors vous serez peut-être plus proche de trouver un partenaire de confiance.

Cela ne veut pas dire qu'ils devraient tout aimer chez vous (parce quetoin'aime même pas tout de toi). Cela signifie que vous pouvez aller de l'avant sans craindre le jugement.

Alors, comment puis-je être plus vulnérable ?

L'action de la vulnérabilité est tout aussi importante que l'état d'esprit de la vulnérabilité. Tu dois commencer quelque part.

N'ayez pas peur du conflit

Le début d'une relation s'appelle la « phase de lune de miel » pour une raison. Vous n'avez pratiquement aucun conflit parce que vous ne vous révélez pas encore tout entier. Mais votre premier conflit relationnel présente vraiment une opportunité de pratiquer la vulnérabilité à travers une véritable communication.

Si c'est traité de manière saine , vous pouvez favoriser votre relation grâce à votre volonté d'être vulnérable en cas de conflit.

Deviens un peu mal à l'aise

Vous devez être capable de faire la différence entre malsain et inconfortable. La vulnérabilité est intrinsèquement inconfortable. Si vous voulez atteindre un nouveau niveau avec quelqu'un, vous devez devenir à l'aise avec les douleurs de croissance . Vous devez reconnaître que le sentiment d'exposition ne sera pas incroyable sur le moment, mais c'est sain à long terme.

Poser des questions introspectives

Découvrir plus sur vous-même vous aide à vous pencher sur la vulnérabilité. Posez-vous des questions telles que : est-ce que mon partenaire me fait me sentir en sécurité ? De quoi ai-je besoin pour me sentir plus à l'aise ? Mon partenaire a-t-il besoin de prolonger ses soins ou ai-je besoin soutien qu'ils ne peuvent pas fournir?

Kendra Wilkinson Wikipédia

Penchez-vous sur le moment où vous vous sentez bien

Une fois, après une longue nuit passée à boire et à danser avec mon partenaire dans la chaleur estivale de New York, nous nous sommes retrouvés dans un bar de plongée quelques minutes avant le dernier appel.

Nous avions en fait eu un conflit plus tôt dans la nuit que nous avions étonnamment bien géré, et je me sentais à l'aise. Je me sentais en sécurité. Alors, je me suis penché sur la facilité du moment et lui ai demandé: 'Es-tu mon petit ami?' Il a ri et a dit oui.

Je savais ce que je risquais avec une si grande question. Pourtant, je lui ai fait confiance pour me traiter avec soin. Souvent, notre instinct de protection nous empêche de poursuivre les conversations nécessaires au bon moment, mais ne prenez pas ces risques à la légère.

Comment devrais-je inviter mon partenaire à être vulnérable avec moi ?

Malheureusement, il n'y a aucun moyen absolu de savoir si votre partenaire est aussi vulnérable avec vous que vous l'êtes avec lui. C'est vraiment à eux de décider. C'est là qu'intervient la confiance. Mais ce que vous pouvez faire, c'est lancer l'invitation.

Soyez vulnérable avec eux d'abord

Agir comme un exemple. Si vous dirigez avec vulnérabilité, vous êtes susceptible de la recevoir. Sortir en premier réduit également les enjeux pour votre partenaire. Définir un ton sûr introduit une atmosphère sûre.

Ne les pressez pas

Souvent, le fait d'exercer une pression sur une situation montre que quelqu'un ne se sent pas en sécurité. Si vous vous sentez particulièrement peu sûr de votre propre vulnérabilité, vous pouvez réagir en faisant pression sur votre partenaire pour qu'il atteigne le même niveau perçu. Mais cela ne fait qu'ajouter plus de stress à leur cheminement pour vous faire confiance. La patience est la clé. Cela récompensera finalement votre relation.

Renforcez votre zone de non jugement

La peur du jugement et la peur du rejet sont deux grands blocages de la vulnérabilité. Et ces craintes proviennent de expériences passées négatives . Vous ne pouvez rien faire contre le passé de votre partenaire. Mais si vous pouvez les rassurer sur le fait qu'ils n'ont pas à craindre d'être jugés ou rejetés par vous, la confiance suivra.

Dans l'ensemble, il est important de comprendre pourquoi vous recherchez la vulnérabilité au sein de votre relation. La recherche d'une connexion plus profonde est souvent un signe que les choses deviennent sérieuses, et un manque de vulnérabilité peut entraver une véritable intimité. Faisons tous de notre mieux pour que nos partenaires se sentent le plus en sécurité possible ! Quand vous êtes gentil, vous le recevez à votre tour.