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Photo via Lauren Lee / Stocksy
Lorsque les gens apprennent que je pratique la non-monogamie, l'une des premières questions qu'ils me posent est « Comment gérez-vous la jalousie ? »
À quoi, je réponds : « Comment allez-vous ? »
La jalousie n'est pas propre à la non-monogamie. En fait, ce n'est pas unique du tout. La jalousie apparaît dans toutes sortes de relations, et lorsqu'elle nous met intensément mal à l'aise, nous nous retrouvons à faire n'importe quoi pour éviter de la ressentir.
Il n'est pas étonnant que tant de gens se sentent confiants en disant : « Je ne pourrais jamais faire de non-monogamie ; ça me rendrait trop jaloux. Bien que choisir une structure relationnelle plutôt qu'une autre soit un choix personnel valable, ce raisonnement est erroné. Par cette logique, je n'essaierais jamais rien de nouveau, par peur de l'embarras. Je ne regarderais jamais un larmoyant, par peur de la tristesse. Je n'irais jamais sur des montagnes russes, de peur de, eh bien, la peur. Combien de choses étonnantes refuserions-nous de faire, si nous évitions également d'autres sentiments inconfortables ?
Alors qu'est-ce qui nous rend si particulièrement mal à l'aise dans la jalousie ?
En discutant avec des milliers de personnes de leurs expériences de jalousie, dans mon travail en tant que éducatrice en relations sexuelles et relationnelles , il semble que là où les gens sont bloqués, c'est dans le sentiment que la jalousie est une émotion inacceptable. Surtout pour les personnes qui se croient évoluées dans la politique relationnelle, il y a une lutte interne autour dePourquoiils se sentent jaloux et comment ils peuventarrêteril.
Mais que se passerait-il si nous acceptions la jalousie dans nos vies et essayions de travailler avec elle à la place ? Et si nous laissions la jalousie être comme toutes les autres émotions que nous ressentons - un indicateur que notre système nerveux nous demande de prêter attention à quelque chose ? Et si, au lieu de lutter contre la jalousie, nous redéfinissions notre compréhension de celle-ci ?
Commençons ici : la jalousie est une émotion parfaitement saine
Relisez cela.
Il n'y a rien de mal à vous sentir jaloux. En fait, si vous prétendiez que vous ne vous êtes jamais senti jaloux une seule fois dans votre vie, je ne vous croirais pas (malgré les troubles du traitement émotionnel).
Les émotions sont compliquées. Mais biologiquement parlant, les émotions sont des réponses neurophysiologiques déclenchées par une constellation complexe de changements dans nos pensées, nos sentiments, nos comportements et notre environnement.
Des hormones sont libérées dans notre corps qui créent des sensations physiques et mentales que nous avons pu mettre des mots sur . Et quelques recherches indique que les émotions sont notre principal facteur de motivation pour notre comportement, qui peut être un mécanisme de survie.
Christine Marinoni était
Jalousie est un sentiment désagréable qui survient lorsque nous percevons une menace pour une relation. Nous pouvons nous sentir effrayés, inquiets ou autrement peu sûrs de notre sécurité dans nos relations - c'est simplement l'une des nombreuses émotions communes qui sont pratiquement universellement vécues chez les humains.
La jalousie vous avertit qu'une situation ne vous convient pas et vous demande de trouver un moyen de retrouver un sentiment de sécurité. Alors pourquoi voudriez-vous vous en débarrasser ? Cela ressemble à une réponse émotionnelle adaptative tome! Et parce que la connexion et la communauté sont des mécanismes de sécurité si importants chez les êtres sociaux, comme les humains,bien sûrce sentiment reviendrait dans nos relations ! La jalousie dit : « Nous voulons que cette relation survive et se sente en sécurité. Peut-être que quelque chose doit changer pour que cela se produise.
Alors au lieu de repousser la jalousie, invitez-la. DitesMercià la jalousie.J'écoute ce que vous avez à dire.
Comme pour toute émotion, la clé est de faire attention à ce que vousfaisavec ça.
Seth Gabel et sa femme
Notre réponse comportementale à la jalousie peut être utile, mais elle peut aussi être nocive.
Alors, comment commençons-nous à changer notre réponse à la jalousie ?
Alors que la jalousie est une émotion parfaitement saine à ressentir, si nous ne faisons pas attention,comment nous réagissonslorsque nous nous sentons jaloux, cela peut nuire à la santé de nos relations – et à nous-mêmes.
Lorsque j'étais éducatrice communautaire pour une agence locale de lutte contre la violence domestique, j'ai co-animé des ateliers sur les relations saines pour les élèves du secondaire et du secondaire. Et dans ce travail, nous ferions une distinction entre la jalousie et jalousie extrême , où ce dernier indique une réponse à la jalousie qui vise à contrôler les autres.
Par exemple, si je suis jaloux d'une nouvelle personne avec qui mon partenaire traîne, ce n'est pas grave ! Une réponse favorable à ce sentiment pourrait être de tenir un journal sur le sentiment pour essayer de comprendre d'où il vient, de le déballer avec un de mes amis ou mon thérapeute, de parler avec compassion avec mon partenaire de ce que je ressens - ou les trois !
Une réponse défavorable serait de crier sur mon partenaire à propos de cette nouvelle connexion, d'essayer de saboter la relation d'une manière ou d'une autre, ou de se battre avec la nouvelle personne. Si ma réponse à la jalousie a pour but de manipuler la situation pour que mon partenaire arrête de parler à cette personne, ma réponse est très probablement nuisible. Si ma réponse à la jalousie est de comprendre pourquoi j'ai peur et de travailler avec mon partenaire pour me sentir à nouveau en sécurité, ma réponse est probablement juste et encourageante.
Et si quelqu'un utilise la jalousie comme tactique de manipulation - en appuyant volontairement sur vos boutons pour son propre bénéfice - c'est également dangereux.
Bien qu'aucun de nous ne puisse être parfait, dans une relation saine, nous voulons essayer d'éviter les comportements qui blessent les personnes que nous aimons (et les personnes qu'elles aiment !).
Mais monogamie toxique — les valeurs socialisées que nous détenons autour de la vertu de la monogamie qui sont en fait nuisibles aux relations — nous enseigne que la jalousie est un signe d'amour. Et nous sommes étrangement encouragés à agir de manière (parfois inacceptable) pour résoudre les sentiments de jalousie à l'extérieur (en dehors de nous-mêmes et de nos relations) plutôt qu'en interne.
Et cela se résume en grande partie à des sentiments de possessivité.
Quand la jalousie franchit-elle la ligne de possessivité ?
Parfois, les sentiments de jalousie découlent d'un sentiment de possessivité : Vous croyez que votre partenaire vous doit quelque chose du fait qu'il est votre partenaire, et vous vous sentez mal à l'aise lorsque quelque chose ou quelqu'un d'autre interfère avec la satisfaction de vos besoins. Mais au fond, la possessivité est le sentiment que quelqu'un vous appartient - et cela ne favorise pas les relations saines.
Voici quelques exemples de comportements possessifs :
- Vous pensez avoir le droit de savoir où se trouve votre partenaire ou à qui il parle, même au point de le suivre ou de regarder dans son téléphone.
- Vous pensez que vous avez le droit de contrôler ce que porte votre partenaire, surtout si vous n'êtes pas à l'aise avec l'attention potentielle (positive ou négative) qu'il peut recevoir s'il ne suit pas votre suggestion.
- Vous pensez avoir le droit de déterminer avec qui votre partenaire est ami. Par exemple, vous avez une règle selon laquelle votre partenaire ne peut pas s'engager avec un certain sexe.
- Vous pensez que vos besoins doivent passer en premier dans votre relation – que votre partenaire a une obligation envers vos besoins plutôt que ceux de sa famille, de ses amis ou de lui-même.
Ce que cela suggère, c'est que votre partenaire ne s'appartient pas à lui-même, qu'il n'est même pas un être pleinement entier et autonome.
Culturellement, nous entendons constamment des phrases comme « l'un », « mon autre moitié » et même « l'âme sœur ». Ces tatouages, t-shirts et plus encore « Property of Untel »exister(et encore moins sont populaires !) est un parfait exemple de la façon dont la possessivité, en particulier au sein de la monogamie, est normalisée. Mais ces expressions familières pointent toutes vers une notion incorrecte : que votre partenaire est uniquementune partie de toid'une certaine manière que d'autres ne le sont pas, que vous « appartenez » les uns aux autres, comme si vous n'étiez pas des individus autonomes.
La possessivité est quelque chose que vous voulez essayer de désapprendre et de déraciner. Parce que bien que la jalousie ne soit pas intrinsèquement un problème, la possessivité l'est presque toujours - en fait, c'est un signe d'avertissement pour abus .
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Mais une fois que vous vous consacrez à la fois à désapprendre les comportements nuisibles et à recadrer votre relation à la jalousie, vous pourriez commencer à incorporer la compertion.
Comment la compersion peut aider à soulager l'inconfort de la jalousie
La compassion est le sentiment positif par procuration de voir quelqu'un que vous aimez voir ses besoins satisfaits.
Pour beaucoup de gens, l'idée d'avoir des sentiments heureux en voyant votre partenaire avec un autre partenaire semble exagérée (mais je vous promets que cela arrive !), alors laissez-moi vous expliquer cela d'une manière différente : avez-vous déjà rencontré des enfants jouant dans un parc qui a une pièce d'eau? C'est peut-être un système d'arrosage ; c'est peut-être une fontaine dans laquelle ils peuvent entrer et sortir ; c'est peut-être ces jets d'eau dans le sol. Si vous vous êtes déjà arrêté pour voir à quel point ils sont ravis, à quel point ils s'amusent avec quelque chose d'aussi simple que de l'eau, vous vous êtes peut-être senti rempli de joie. Regarder leur ravissement se remplirtoiavec délice. C'est la compression.
Pour étendre cela aux relations amoureuses, vous vous êtes peut-être senti excité et fier de voir votre partenaire réussir quelque chose pour lequel il travaille depuis longtemps. Peut-être que vous vous êtes senti heureux de voir votre partenaire interagir avec son frère le plus proche ou un vieil ami. Peut-être avez-vous vécu par procuration leur joie débridée en visitant une nouvelle destination de voyage. Voir votre partenaire heureux ne ressemble pas toujours à de la jalousie, de la déception ou de la rage. La plupart du temps, cela ressemble à de la compression.
La compertion est essentiellement le contraire de la jalousie , et c'est une expérience dont on parle beaucoup en non-monogamie. Aussi surprenant que cela puisse paraître pour les gens qui ne l'ont pas vécu, il peut y avoir un sentiment de réconfort et d'excitation de savoir que quelqu'un que vous aimez est heureux, de savoir qu'un besoin auquel vous ne pouvez pas tout à fait répondre est satisfait par quelqu'un d'autre , en sachant que votre partenaire expérimente toute l'étendue de son humanité à travers des connexions avec d'autres personnes.
Cela ne veut pas dire que la jalousie n'apparaît pas non plus dans la non-monogamie. C'est sûr comme l'enfer. Mais un engagement profond envers la non-monogamie signifie un engagement profond à s'asseoir avec, à déballer et à travailler par jalousie. Et vous pouvez également prendre cet engagement en monogamie.
La jalousie, en fin de compte, c'est votre système nerveux qui vous avertit d'une menace pour votre sécurité. Vous pouvez être jaloux lorsque votre frère reçoit plus d'attention ou d'éloges de la part de vos parents que vous. Vous pouvez être jaloux lorsque votre meilleur ami commence à sortir plus souvent avec sa nouvelle femme de travail. Vous pouvez vous sentir jaloux lorsque votre partenaire se sent enthousiasmé par quelqu'un qu'il vient de rencontrer. Mais les connexions ne doivent pas nécessairement être menaçantes.
Vous pouvez changer la façon dont vous abordez ce sentiment. Au lieu de « Comment puis-je éliminer la menace de la vie de mon partenaire, et donc de la mienne ? » demandez « Qu'est-ce que cela me dit ? De quoi ai-je besoin pour me sentir à nouveau en sécurité ? »
Parce que pour que nous puissions avancer vers l'acceptation (et même la compertion !), nous devons d'abord reconnaître comment et pourquoi la jalousie nous vient, nous devons déterminer si la menace que nous ressentons est réelle ou imaginaire (ou peut-être enracinée dans la possessivité) , et nous devons décider comment répondre à nos besoins de manière saine.
Melissa Fabello, PhD, est une militante de la justice sociale dont le travail se concentre sur la politique corporelle, la culture de la beauté et les troubles de l'alimentation. Suivez-la sur Twitter et Instagram .