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Être queer, à certains égards, est une bénédiction. S'il y a une chose pour laquelle le monde queer est doué, c'est d'avoir du très bon sexe.
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Bien sûr, il n'y a rien de tel que «le» monde queer — c'est une multitude de communautés, de localités, de sous-cultures et d'identifications. Dans les espaces queer, il y a généralement des attitudes dominantes de positivité sexuelle et d'aventure qui sont difficiles à trouver ailleurs.
Alors que des choses comme le consentement, la communication et le pli sont entrés dans les conversations sur le sexe à grande échelle, certains aspects de ces choses sont simplement intégrés à la sexualité queer. Quand il n'y a pas de script défini pour une rencontre sexuelle standard - qui fait quoi et à qui - c'est libérateur. Et cela rend la communication, l'exploration et le confort mutuel absolument fondamentaux.
La première fois que j'ai eu des relations sexuelles avec une femme, mon partenaire m'a demandé si j'aimais la pénétration. J'ai été pris de court, car j'ai réalisé que je n'y avais littéralement jamais pensé. Aucun partenaire précédent ne m'avait jamais demandé. Il ne m'était jamais venu à l'esprit qu'en tant que femme, je ne pouvais pas aimer la pénétration.
Le simple fait d'être interrogé sur les bases mêmes de ce que vous aimez peut être puissant, car cela centre vos préférences et votre expérience réelles sur les hypothèses qui vont de pair avec les catégories sociales qui vous ont été attribuées en raison de votre identité de genre, de votre présentation ou de votre corps. les pièces. Cela vous donne la permission de ne pas aimer ce que vous êtes censé aimer, et d'aimer ce que vous n'êtes pas censé aimer.
Mais ces mouvements ne devraient en aucun cas être exclusifs au sexe queer - n'importe qui, y compris les personnes cischet (hétérosexuelles cisgenres) - peut apprendre beaucoup du sexe queer. Voici quelques conseils de personnes queer* qui sont bons pour tout le monde.
*Certains noms de famille ont été omis dans l'intérêt de la vie privée.
Le sexe n'a pas à suivre la même hiérarchie de base d'actes
Si vous avez été au collège, vous connaissez probablement la métaphore du sexe au baseball : la première base est le baiser, la deuxième base se sent (généralement des seins) ou parfois des branlettes ou des doigtés, la troisième base est le sexe oral et une maison courir - aller jusqu'au bout - est un rapport sexuel avec pénétration vaginale - généralement avec un pénis.
Mais si les deux partenaires ont un vagin ou un pénis - ou s'ils n'attribuent pas les rôles de genre généralement attribués à ces parties - le script sort en quelque sorte par la fenêtre. Pour les homosexuels, aller jusqu'au bout peut signifier tout ce que nous voulons.
'Le sexe ne doit pas toujours se produire d'une certaine manière', Isaac Van Curen, un artiste basé à New York, dit. « Vous devriez vérifier comment vous vous sentez ce jour-là, ce qui vous fera plaisir à ce moment-là. Je pense avant tout que le sexe doit être pour le plaisir.»
L'événement principal n'a pas besoin d'être une pénétration vaginale, ou n'importe quel type de pénétration. Si le sexe oral ou la stimulation numérique vous y mène, parfait ! Une rencontre sexuelle n'en est pas moins valable si elle ne suit pas une progression arbitraire d'actes. Concentrez-vous simplement sur ce qui vous procure du plaisir, à vous et à votre (vos) partenaire(s).
La sécurité, le confort et l'enthousiasme mutuels passent avant tout
Ce point a été repris par tous ceux à qui j'ai parlé pour cet article. Parce que le sexe n'est pas nécessairement censé se produire d'une manière particulière, la communication est extrêmement nécessaire pour savoir ce que chacun de vous aime et n'aime définitivement pas.
Sam Smith, un scénariste basé à New York – et mon partenaire – explique que sa transsexualité rend les limites cruciales pour l'intimité pour lui, même dans les relations.
'Je n'aime pas' enlever ma chemise, avec ou sans cartable. Je ne vous autoriserai à mettre votre main sur ma poitrine que si je porte un cartable », dit Smith.
'Dans le feu de l'action, les gens pensent que tout est à gagner, comme littéralement à gagner, mais ce n'est pas vrai.' Quand il explique à d'autres personnes que ces lignes restent même après avoir été avec un partenaire pendant un certain temps, dit-il, elles expriment souvent de l'incrédulité.
«Ils’sont comme,‘Que voulez-vous dire ? Pourquoi pas ?’ Parce que c'est ma limite. De nombreuses personnes trans ont des règles strictes concernant les endroits où elles aiment et n'aiment pas être touchées et les vêtements qu'elles ne veulent pas enlever pendant les rapports sexuels, souvent parce qu'elles éprouvent dysphorie concernant les parties du corps sexualisées. Parler de ces limites avant le sexe est nécessaire pour passer un bon moment.
Mais en aucun cas, ce respect des limites et cette tendance à poser des questions – et non à faire des suppositions – ne devraient être exclusifs aux personnes trans et queer. Tout individu peut avoir besoin de mettre des limites en place pour une multitude de raisons, allant des traumatismes passés au simple fait de se sentir mal à l'aise avec certaines parties de son corps.
Absolument tout le monde devrait se sentir en sécurité en fixant des limites pour se protéger de la détresse émotionnelle. Connaître les préférences et les limites de votre partenaire - ne pas les deviner - est la base de toute bonne expérience sexuelle.
«Il doit absolument y avoir un niveau de confiance entre les partenaires. Je devrais pouvoir m'arrêter au milieu de l'acte sexuel et dire 'Hé, ce n'est pas pour moi, et ne pas me sentir bizarre d'essayer de communiquer que je suis mal à l'aise', dit Van Curen.
En plus du consentement, la sécurité et le confort concernent également d'autres facteurs impliqués dans les relations sexuelles. Van Curen souligne l'existence de médicaments comme Préparation , qui peut empêcher la transmission du VIH, comme quelque chose dont une personne pourrait avoir besoin pour se sentir en sécurité pendant les rapports sexuels. Pour d'autres, cela peut signifier un ou plusieurs autres outils, comme des préservatifs, des digues dentaires ou des contraceptifs oraux.
Une bonne communication crée de la place pour essayer de nouvelles choses
BDSM , lorsqu'il est pratiqué correctement, implique beaucoup de définition de limites et de communication avancée, pour le bien-être physique et émotionnel de toutes les personnes impliquées. Tout ce discours peut sembler exhaustif, mais cela ne devrait pas être le cas - les limites et les termes sont aussi importants que le plaisir.
Tina Serrano, une directrice artistique basée à New York, décrit sa première expérience avec une femme domme : «Elle m'a demandé si j'étais dans le BDSM et j'ai dit oui sans réfléchir - alors nous nous sommes assis et en avons parlé. Elle m'a posé beaucoup de questions, on a parlé de consentement et de limites, de nos vies, de qui on avait aimé, elle a parlé de ses recherches sur le terrain,» dit Serrano. 'Nous n'avons même pas eu de relations sexuelles cette nuit-là, nous nous sommes assis et avons bu et parlé jusqu'à ce que nous nous endormions sur le canapé'.
La communication ne devrait pas être un obstacle au sexe - c'est une sorte d'intimité qui se produit avant que les vêtements ne se retirent. Parler ouvertement et sincèrement des limites de votre partenaire, même dans un contexte décontracté, peut être romantique et sexy.
Claire et Katja, un couple de jeunes mariés qui sont ensemble depuis six ans et demi, répètent que se sentir suffisamment en sécurité et à l'aise pour parler avec votre partenaire signifie non seulement éviter les mauvaises expériences, mais jeter les bases d'intéressantes, nouvelles et bonnes.
«Fournissez à votre partenaire un espace pour évoquer des choses qu'il pourrait vouloir essayer sexuellement avec vous. Écouter ne signifie pas que vous devez faire ou essayer quoi que ce soit, mais cela signifie que vous construisez la confiance », disent-ils à Greatist.
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Il est plus facile d'exprimer votre désir d'essayer de nouveaux jouets, positions ou comportements coquins dans une situation qui vous semble sûre et confortable pour l'expérimentation. Et si les choses ne se passent pas parfaitement au porno ? Pas de transpiration.
«Des choses embarrassantes arrivent. Riez à leur sujet », dit le couple.
Ne soyez pas limité par le sexe ou l'apparence
Tout comme les hommes sont si souvent placés pour être dominants et les femmes pour être soumises, même les couples non hétérosexuels peuvent parfois être soumis à des suppositions sexistes. Van Curen souligne que son apparence, jusqu'à ce qu'il ait ou non des poils sur le visage à un moment donné, amène les gens à faire des suppositions sur ses positions sexuelles préférées - c'est-à-dire s'il est un ' bas '. ou un «top.»
Dans les milieux saphiques ou lesbiens, la dichotomie butch-femme peut fonctionner de la même manière. Katja et Claire soulignent la tendance des autres à les identifier respectivement comme la butch et la femme, alors qu'en réalité elles n'ont pas l'impression que ce binaire les décrit très bien.
Attaché à ces deux scénarios est l'hypothèse que le partenaire le plus masculin «exécute» l'acte sexuel tandis que la personne la plus féminine «reçoit» il. Mais voici le secret que les personnes homosexuelles connaissent : le genre ne doit pas signifier plus que vous ne le souhaitez.
Le sexe n'a pas à déterminer ce que vous faites au lit, mais il peut fonctionner comme un jouet sexuel en soi. Le jeu de genre peut impliquer une augmentation ou un échange de rôles et de comportements typiquement sexués.
«l'exécution des rôles de genre pendant les rapports sexuels est une sorte de pliage» selon Claire et Katja. Beaucoup de personnes queer s'identifient fortement à des étiquettes comme butch ou femme , minet, ours, sous, dom, et ainsi de suite - Isaac mentionne avoir des amis qui s'appellent fièrement dom bottoms, sub tops, bratty tops, et plus - et certaines personnes se considèrent comme des vers ou des commutateurs. Parfois, essayer un comportement que vous n'auriez pas fait autrement, dans la vie ou dans la chambre, peut être sexy.
Et enfin, ne négligez pas les bases pour avoir un corps
Quand, où et comment vous avez des relations sexuelles, restez en contact avec votre corps - pas seulement ce qu'il aime, mais ce dont il a besoin. « Le sexe est une activité physique » ; Van Curen conseille. «Je fais des pauses aquatiques. Parfois, je m'assure d'avoir une collation sous la main.